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Surfeando hacia el Título

September 18, 2014 6 comments

parqueo-33Como la mayoría de posts, este tiene como desde Febrero que lo estoy escribiendo, empiezo, borro, empiezo, borro y al final no escribo nada, tengo la mayor parte del año con un bloqueo del tamaño de la deuda externa, pero nada, decidí volver a la universidad y me inscribí en la UASD, como deben de imaginarse tengo más material que el DataCrédito de Omega, pero nada, vamual mambo…

Surfeando hacia el titulo

No mal interpreten, no es que crea que voy de robo con la universidad,  surfear es una vaina difícil! El caso es que todo el mundo me decía que la UASD es un mundo aparte y demás yerbas aromáticas, yo pensaba que el reto era grande, pero vaya, no tenía idea de lo que me esperaba en mi primera semana de clases…

Lunes

El más suave, solo tengo una materia de 7-10 de la noche, “Introducción a la Historia Social Dominicana”  como buen madridista me pongo mi camiseta blanca más reciente, decido no irme en carro porque no sé dónde será mi clase y no sé cómo se ponen los parqueos, ubico un biónico en la Defilló con Bolívar y me voy para la uni, a la esquina se montan tres panas que trabajan en una construcción y me toco uno de ellos al lado; en mi vida me había concentrado tanto en “El mal olor es mental” pero no, no pude, al fin llegue a mi destino, Alma Mater con Independencia, me apeo del carrito y mi linda camiseta blanca ta’ to’ sucia, como que el pana se limpio conmigo mientras se acomodaba, y tenía un mal olor que aun la tengo metía en una cubeta a ver si bota el curtimiento (si esa palabra existe, no sé cómo se escribe).

Bien, ahora el único problema es que no sé dónde queda el aula pues como todo héroe entro a la página de la universidad desde mi celular, chequeo mi horario (nunca hojita pa’ que digan que uno e nuevo y vaina) y veo el aula, llamo a @VladimirEO para que me explique cómo llegar, resulta que estaba frente al edificio donde me tocaba mi clase “¡¡¡Bien!!!” pensé, subí mis tres pisos y me senté en el aula sin hacer mucho coro.

Sucede que llegó el profesor y dice “Economía blah blah blah” (No recuerdo la segunda parte) y los muchachos le dicen que sí, yo calladito como estaba. Cojo mi cuaderno y salgo del aula, resulta que el edificio tiene dos partes A y B, mi clase en el B y yo estaba sentado en el A. Cuando al fin llego a mi aula, les hago el cuento a dos muchachas y un pana que estaba sentado en la esquina dice “¡Diablo, yo juraba que era aquí la clase de Economía!” ahí llego el profesor, “ese se ve que ha cogido mas lucha que yo” pensé de una vez, el profesor no perdió tiempo y dijo que para él la asistencia no es tan importante y que el daba un examen parcial y un examen final que podrían ser convalidados si se entregaban dos reportes sobre el libro “El Pensamiento Filosófico de Juan Pablo Duarte”  en el momento no le di mente al trueque hasta que el profesor dijo que el que no tenga los recursos para comprar que le tocaría correr suerte con los exámenes, a lo que de freco yo dije “Sres, el que no pueda, yo lo bajo en PDF y se lo imprimo” en verdad, porque uno nunca sabe y total, eso más de 200 pesos no me iba a salir…

Creía yo, es verdad que uno nunca sabe quién es quién, el Prof. es el autor del Libro…

Ahí se me fue en una diciéndome que si yo estaba de acuerdo con robarle dinero a la gente, que sacarle copia a su libro violaba sus derechos de autor y cuchumil vaina’ ma’, yo tuve que sacar mi Dalai Lama interno para no mandarlo a la mierda por abusador (el Libro cuesta $500 pesos y el no quiere que nadie lo coja prestado porque eso viola sus derechos de autor) es tan tal, que el profesor ahora quiere que todo el mundo le lleve el libro para el poder ponerle su “autógrafo”.

Moraleja del Lunes:

  • Si te vas en carrito público, no te pongas la camiseta blanca del Real Madrid, el olor es mental, el sucio no.
  • Siempre preguntar a los estudiantes si estas en la clase correcta, equivocarse es de humanos.
  • No te ofrezcas a descargar libros ni sacar copias, no sabes si estas frente al autor… en serio.

Martes

El primero de los días “fuertes” clases de 5 a 10, oh wow, voy con mi mochila como todo buen estudiante llego 30 mins antes de mi clase a la universidad y me le aparezco a Vladi en su oficina para que me explique bien como llegar al laboratorio a lo que él me dice “Loco pero los Laboratorios empiezan la 3ra semana”  diaaaaab que jodienda, no tengo clases hoy y la próxima es a las 8 de la noche y que diablo voy hacer?!?!? Pues resulta que ese día era la rueda de prensa del lanzamiento del Licey FC y como me habían invitado y el Vla’ iba palla’ me fui con él a ver que lo que…

Na, presentaron el equipo y había un brindis ahí, la mayoría de gente taba bebiéndose una “Sangre Azul” y yo aguilucho al fin le pedí al bartender una “Sangre Amarilla” nada más se veía feo, pero que trago que taba bueno!!! Pero tengo clases a las 8 y hay que irse, le digo a Vla que ya es hora que le diéramos para la uni.

Llegue al aula a las 7:50 pm junto con el profesor, ambos nos sorprendemos de que solo estemos nosotros en el aula y vamos donde el Bedel, vaya, resulta que mi clase es de 7-10 y al igual que yo, el profesor llego tan tarde que todo el mundo se fue! Yo que fui de valde a la universidad me fui caminando para mi casa de la cuerda tan grande que tenía, perdí un día entero de clases mi 2do día de clases, increíble.

Moraleja del Martes:

  • Los Laboratorios siempre empiezan después de la 2da semana, deberían decirle eso a uno en la puerta ombe.
  • Si usted la está pasando bien y tiene un buen trago en la mano, no deje eso por ir a clases que usted no sabe si el profesor llegará tarde como usted. (Solo aplica en el primer día de clases del Cuatrimestre)

 Miércoles

Otro día de una sola materia, “Introducción a la Filosofía”. Ese día me fui en el carro porque no estaba en cogerle calor a nadie en carrito público, encontré el edificio de una vez, lo que no encontré fue parqueo, parquearme en la Torre de parqueos no era una opción, y los demás parqueos estaban abarrotados, er diab! Breché a un pana y conseguí parqueo, ya solo faltan 5 minutos para encontrar el aula y me lanzo para la tercera planta (ahh si, yo no sé lo que es coger clase en un primer piso, gracias!) después de 10 minutos al fin encuentro el aula, donde está el profesor explicando que hay que comprar un libro para hacer las prácticas de la materia, el Libro no está en la Biblioteca pero si está en una fotocopiadora cerca de la universidad, cuesta $200 pesos y te servirá para toda la vida, o en mi caso, de Agosto a Diciembre.

El Prof está al día con las tecnologías y de una vez pone su usuario de twitter para que le den follow ya que el usa ese canal para informar a los estudiantes de sus clases, para el poder seguir a un estudiante este debe tener en su bio “Estudiante de Introducción a la Filosofía”, oiga profe, quédese con su follow que comoquiera usted no aguantara una fecha de Champions League siguiéndome, ahí andan la mayoría de los muchachos creando cuentas de twitter para comunicarse con el profesor y el dura hasta 3 días para poner algo por ahí…

Moraleja del Miércoles:

  • No se sabe que es peor, si ir apie, o irse en el carro cuando ya tienes el tiempo encima aunque sea la UASD, ahí hay mas vehículos que en una caravana de Fenatrado.
  • Existen profesores que trabajan con libros publicados por la universidad, pero que no están en la biblioteca ni el economato, sino en una fotocopiadora, pero eso no quiere decir que ellos se estén ganando algo con eso *Calcula 6 secciones de 40 estudiantes x $200*.
  • Ya sé que van a decir que la UASD tiene una torre de parqueos, vean la imagen y calculen el tiempo que me tomaría llegar de la torre al aula, gracias!

Jueves

Volví a irme apie, pero como todo se complica, tenía que llover, me puse mis tenis de jugar baloncesto preparándome por si tenía que brincar algún charco y para mi sorpresa, no encontré charco alguno, lo que no calcule es como mis tenis de basket son muy chulos y muy livianos andar con unos calisos en medio de un aguacero es lo mismo que andar con esos tenis, do’ gotica de agua y ahí ando yo con lo pie to’ mojao y en una clase de 72 estudiantes en un aula que de seguro la hicieron para 30 y solo tiene dos abanicos…

Si, fue dos abanicos que dije…

Con lo pie mojao’, un calor que pareciera que estaba jugando futbol en el sol de la una y con un profesor que habla de todo menos de Biologia, el promedio de cambios de luces por hora ronda los 3 y 5, eso sin contar los que no cambian luces y se duermen de una vez, como una jeva que se durmió, después de que el profesor le llamara la atención por estar comiendo galletica con salami y bebiéndose lo que creo que era un jugo de limón en una botella de agua Dasani, y después de que el profesor la despierta (imagino que era mareada del hambre que estaba la pobre) el profesor le hace una pregunta que ella no pudo contestar y continuo hablando de quien sabe Cristo que, y la jeva metió la mano en su funda, cogió un pedazo de salami, le dio una mordia’ a una galletica y se hecho un trago del jugo como pa’ “aguantar el rato” y se volvió a dormir, NOR MAL.

El profesor de la clase de las 8 no fue al aula ese dia, porque como era la primera semana parece que el requisito es que vaya el estudiante a perder tiempo, su pasaje y mojarse los pies.

Moraleja del Jueves

  • Si va a llover no te pongas tenis “Livianos” que por algo es que no pesan como los demás.
  • Comer dentro del aula no está permitido, no importa si usted quiere pasar la materia o no y tampoco importa que sea salami con galletica y jugo de limón.
  • Nunca dormirse después de que le llamen la atención por comer en el aula, después dirá el profesor que usted es “reincidente” y usted sin idea de lo que eso significa.
  • Si se te mojaron los pies, vete para tu casa, ninguna materia vale el zicote que te va a dar.

Viernes

Solo tengo una clase, de 4 a 6, matemáticas, vaya, cuantos recuerdos *suspira*, matematicas era mi clase favorita en la escuela, siempre me escapaba y me iba a jugar baloncesto con los tiguere’ pero nunca fui mal estudiante, en verdad la matematicas no es difícil, para el que la entiende…

En mi clase de matematicas habemos 53 estudiantes, hombre somos 8, no hagan cocote, que nadie anda repartiéndose nada, en esa clase no hay na’ que buscar (si Janice me lee me jodi!), en verdad esta si es mi clase favorita, el profesor es muy bueno explicando, aunque le encanta chatear en su teléfono mientras los muchachos copian los ejercicios de la pizarra y parece que no sabe lo que es un handsfree inalámbrico porque siempre anda como guardaespaldas del presidente, tapándose el oído y poniéndose el micrófono en la boca.

La clase es bien jevi aunque más de la mitad de los estudiantes se quedaron con la boca abierta cuando el profesor explico que el Pi siempre es 3.14 sin importar el tamaño de la circunferencia, yo también quede sorprendido, pero no por eso.

Moraleja del Viernes:

  • Mientras más mujeres hay en el aula, menos silencio existe.
  • Es normal que la gente no sepa de donde viene el Pi, aunque nos lo estén dando desde 6to de primaria.
  • Si te quedas callado nunca te pedirán que les expliques como resolver un ejercicio.

Sábado

Es la misma clase de Matemáticas, solo que en el FJ y a las 1:00 pm, no hay parqueo por ningún lado por lo que no me queda de otra que elegir entre:

  1. Irme apie y cogerlo chilling. *Si llueve me mojo*
  2. Parquearme y caminar hacia el aula. *Si llueve me mojo, si no llueve cojo todo el sol del mundo*
Y hay gente que quiere que camine ese pedacito, como que la vida es un relajo...

Y hay gente que quiere que camine ese pedacito, como que la vida es un relajo…

Ayúdenme a elegir…

#SurfeandoHaciaElTitulo

Twiteros de RD

January 30, 2014 5 comments

pulpoDespués del último post, mucha gente me preguntaba sobre ciertos personajes de Twitter. Aunque la clasificación de los twitteros es un conocimiento de dominio público, noté que los twitteros dominicanos tenemos ciertos personajes que tal vez no aparecen en otras culturas. Esperando que nadie se quille conmigo ni con mis asesores de redacción (Roberto y Janice) hoy les contaré sobre los tipos de Twitteros en RD:

1. Twittero Indirecto: este twittero vive expresando cuánto le molesta la actitud de alguien sin darle mention. Su hashtag favorito es el #LunesDePuya y todo el mundo sabe a quién ponerle su twit sin mention.

2. Cazador de Avatars: primos de los Pulpos/Medusas aunque les sorprenda existen muchos usuarios que solo siguen a las cuentas con un avatar sexy, no importa que la cuenta sea un bot que se la pasa retwiteando frases de Coelho, o pujando en los concursos para ganarse boletas al play, si la foto tiene cuadritos o buenos pechos esa es una cuenta que ellos van a seguir porque si.

3. PoeTwittero: usa Twitter como su pequeño diario y se la pasa llenando el TL de poemas, siempre de una forma medio llorona. Existen los que lo hacen por momentos o los que viven solo de eso. En el 99% de los casos es solterón o jamoneta.

4. Comico: su fin es hacerte reír, el problema es que a veces sus chistes hacen que uno se ría de él y no con él.

5. Retwittero: El twittero retwittero es una obra de la madre naturaleza, es una de esas bellezas del universo de las que nadie tiene una explicación certera como el arcoíris o un plato de tostones con salami. En algún momento de nuestro tiempo en Twitter hemos tenido un retwittero y son tan grandes que se dividen en tres subcategorías:

i) Triste y Solo o ForeverAlone: se las pasa dando retwits de cuentas como @desmotivaciones y sus hashtags preferidos son #FrasesQueMatan y #LaVidaDeSoltero.
ii) Consejero: solo retwitea frases o imágenes con la cara de Pablo Coelho o Steve Jobs. Rara vez escribe un twit de su autoría que no sea el “dame unfollow si no te gustan mis retwits”.
iii) Spammer: hace que creas que solo sigues a una cuenta. Retwitea todo: comentarios, insultos, chistes, usualmente tiene varias cuentas a las cuales les da hasta 10 retwits en 2 minutos. A veces tienen un delay y sus retwits tienen varias horas de atraso.

6. El Forzador: Twittero conocido por tener en su bio su Pin, WhatsApp e Instagram y en mayúscula “SIGUEME Y TE SIGO”. No suelta el hashtag #SiguemeYTeSigo, ni tiene miedo para reclamarte que no lo sigues y tienen la cachaza de pedir su follow. Si no lo sigues dejan de seguirte para en algún momento volver a seguirte y así comenzar de nuevo con el mismo tira y jala.

7. Tuistar: La definición hace par de años era el que tenga más de mil seguidores, pero en un junte @EliezerReyes teorizó que para ser tuistar hay que mantener un promedio de follows y followers minimo de 1×10, osea, que por cada cuenta que sigues al menos 10 deben seguirte.El tuistar se caracteriza por ser aceitoso, conocedor de todo (tecnología, deportes, cine etc), vive tirándose foto con los twitteros que conoce. Es enemigo a muerte del Forzador y le da RT cuando este le pide el Follow solo para que vean que él no sigue a todo el mundo. Algunos valen la pena seguir, pero la mayoría pierden el toque que los hace interesantes.

8. #Hastaguero: #Este #twittero #No #Entiende #Como #funcionan #los #Hashtags #y #cree #que #sus #tuits #se #ven #mas #cool #asi.

9. Chatwittero: Tienen Whatsapp y BBM en su celular porque son iconos chulos. Su TL es una conversación de cabo a rabo, parece que se quedaron frizados en la Era de mIRC y LatinChat y sienten algo de nostalgia.

10. El Hipster: estos solo tuitean de lo que está de moda. Siempre han sido fanáticos de Miami Heat, pero no saben quién es Tim Hardaway. Les encanta Daft Punk, pero solo han escuchado Get Lucky. También son amantes al cigarro y ahora aman las canciones de Sabina (antes lo que estaba era Cultura Profética).

11. El Gallo: personaje peculiar que se caracteriza porque nunca pone para el pote, tiene un talento en llegar al coro después de que se compra la primera botella, mientras compran la segunda de repente anda para el baño y siempre tiene dinero en la tarjeta en los lugares que solo aceptan efectivo. Casi siempre sube una foto a twitter con el Pote en mano.

12. El Brechero: son de los que tuitean poco (Porque están trabajando) pero en el momento en que aparece la oportunidad de soltar su veneno lo sueltan, a veces encuentran tweets de más de dos semanas solo para hacerle pasar una vergüenza a cualquiera, un HT conocido es #ElCompaBrechingSchool.

13. Pulpo/Medusa: estos si son valientes, el pulpo o medusa viven tirándole a todo el que se vea bien en el avatar, viva tuiteando de sexo o simplemente tuitee. Siempre están en la eterna búsqueda de una pareja sexual, a diferencia de los Chapiadores. Estas criaturas del océano solo se mueven por pasar un buen rato, o mal rato, o porque sí.

14. SexTwittera: por si no se dieron cuenta con el nombre, estas criaturas de la divina gracia del señor solo twitean sobre sexo, siempre dan consejos de cómo mantener a su pareja contenta, no tienen horario para twittear sobre sexo y la mayoría de las veces son unas jamonas.

15. Controversial: se la pasan peleando con medio TL, pueden trolear a todo el mundo más nunca ser troleados, les encanta dar una cuerda pero se ofenden al minimo comentario y cuando les dicen que son controversial responden con que solo “Incentivan al debate de ideas”.

16. Trolls: son los Pitufos Gruñón de nuestra era, todo lo odian, son maestros del sarcasmo y les encanta sacarle la 5ta pata al gato, tienen un PHD en Brechismo y suelen ser bien chistosos.

17. Gurus: son como el anciano de la aldea, algunos tienen su blog donde comparten información sobre deportes, tecnología, política y demás, los hay muy buenos y también están los que hacen copy paste de algún blog internacional sin saber que uno se da cuenta, la mayoría son bien objetivos, pero siempre existen los fanáticos de Marca o de algún Partido o Equipo.

18. Caza Celebridades: En su timeline el 90% de sus mentions, saludos y twitts estarán dirigidos a todo “famoso” que trabaje en radio o televisión. No deja pasar la oportunidad de tomarse una foto con algún famoso y exhibirla o, twittear a famosos con frases de confianza que hagan notar que existe una amistad entre ambos (aunque regularmente jamás se han visto). Es el único usuario que responde cada “buenos días, tardes, noches” de la mayoría de celebridades.

19. Jociador/Caza Concursos: Interactúa poco. Su único objetivo en Twitter es ganar concursos. Sigue a la mayoría de las marcas y participa en todo lo que estén regalando (aunque sea una tarjeta del metro). Regularmente llena el timeline de spam retwitteando todos los concursos habidos y por haber. Y cuando no hay concursos, el mismo se tira a pedirlos.

20. Lleva Vidas: Conoce las intimidades de todo el mundo (y cuando no la sabe la inventa), ¿Quieres saber algo de alguien? Es el indicad0, no tienes que preguntarle, siempre empieza a hablar sin que nadie pregunte nada. Se sabe todos los chismes y todos los líos. Se reconoce porque siempre está dando tijera a alguien, siempre.

Gracias a @Amandysha por las ultimas 3 categorías, ¿Los han visto en su TL?

 

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