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Surfeando hacia el Título

September 18, 2014 6 comments

parqueo-33Como la mayoría de posts, este tiene como desde Febrero que lo estoy escribiendo, empiezo, borro, empiezo, borro y al final no escribo nada, tengo la mayor parte del año con un bloqueo del tamaño de la deuda externa, pero nada, decidí volver a la universidad y me inscribí en la UASD, como deben de imaginarse tengo más material que el DataCrédito de Omega, pero nada, vamual mambo…

Surfeando hacia el titulo

No mal interpreten, no es que crea que voy de robo con la universidad,  surfear es una vaina difícil! El caso es que todo el mundo me decía que la UASD es un mundo aparte y demás yerbas aromáticas, yo pensaba que el reto era grande, pero vaya, no tenía idea de lo que me esperaba en mi primera semana de clases…

Lunes

El más suave, solo tengo una materia de 7-10 de la noche, “Introducción a la Historia Social Dominicana”  como buen madridista me pongo mi camiseta blanca más reciente, decido no irme en carro porque no sé dónde será mi clase y no sé cómo se ponen los parqueos, ubico un biónico en la Defilló con Bolívar y me voy para la uni, a la esquina se montan tres panas que trabajan en una construcción y me toco uno de ellos al lado; en mi vida me había concentrado tanto en “El mal olor es mental” pero no, no pude, al fin llegue a mi destino, Alma Mater con Independencia, me apeo del carrito y mi linda camiseta blanca ta’ to’ sucia, como que el pana se limpio conmigo mientras se acomodaba, y tenía un mal olor que aun la tengo metía en una cubeta a ver si bota el curtimiento (si esa palabra existe, no sé cómo se escribe).

Bien, ahora el único problema es que no sé dónde queda el aula pues como todo héroe entro a la página de la universidad desde mi celular, chequeo mi horario (nunca hojita pa’ que digan que uno e nuevo y vaina) y veo el aula, llamo a @VladimirEO para que me explique cómo llegar, resulta que estaba frente al edificio donde me tocaba mi clase “¡¡¡Bien!!!” pensé, subí mis tres pisos y me senté en el aula sin hacer mucho coro.

Sucede que llegó el profesor y dice “Economía blah blah blah” (No recuerdo la segunda parte) y los muchachos le dicen que sí, yo calladito como estaba. Cojo mi cuaderno y salgo del aula, resulta que el edificio tiene dos partes A y B, mi clase en el B y yo estaba sentado en el A. Cuando al fin llego a mi aula, les hago el cuento a dos muchachas y un pana que estaba sentado en la esquina dice “¡Diablo, yo juraba que era aquí la clase de Economía!” ahí llego el profesor, “ese se ve que ha cogido mas lucha que yo” pensé de una vez, el profesor no perdió tiempo y dijo que para él la asistencia no es tan importante y que el daba un examen parcial y un examen final que podrían ser convalidados si se entregaban dos reportes sobre el libro “El Pensamiento Filosófico de Juan Pablo Duarte”  en el momento no le di mente al trueque hasta que el profesor dijo que el que no tenga los recursos para comprar que le tocaría correr suerte con los exámenes, a lo que de freco yo dije “Sres, el que no pueda, yo lo bajo en PDF y se lo imprimo” en verdad, porque uno nunca sabe y total, eso más de 200 pesos no me iba a salir…

Creía yo, es verdad que uno nunca sabe quién es quién, el Prof. es el autor del Libro…

Ahí se me fue en una diciéndome que si yo estaba de acuerdo con robarle dinero a la gente, que sacarle copia a su libro violaba sus derechos de autor y cuchumil vaina’ ma’, yo tuve que sacar mi Dalai Lama interno para no mandarlo a la mierda por abusador (el Libro cuesta $500 pesos y el no quiere que nadie lo coja prestado porque eso viola sus derechos de autor) es tan tal, que el profesor ahora quiere que todo el mundo le lleve el libro para el poder ponerle su “autógrafo”.

Moraleja del Lunes:

  • Si te vas en carrito público, no te pongas la camiseta blanca del Real Madrid, el olor es mental, el sucio no.
  • Siempre preguntar a los estudiantes si estas en la clase correcta, equivocarse es de humanos.
  • No te ofrezcas a descargar libros ni sacar copias, no sabes si estas frente al autor… en serio.

Martes

El primero de los días “fuertes” clases de 5 a 10, oh wow, voy con mi mochila como todo buen estudiante llego 30 mins antes de mi clase a la universidad y me le aparezco a Vladi en su oficina para que me explique bien como llegar al laboratorio a lo que él me dice “Loco pero los Laboratorios empiezan la 3ra semana”  diaaaaab que jodienda, no tengo clases hoy y la próxima es a las 8 de la noche y que diablo voy hacer?!?!? Pues resulta que ese día era la rueda de prensa del lanzamiento del Licey FC y como me habían invitado y el Vla’ iba palla’ me fui con él a ver que lo que…

Na, presentaron el equipo y había un brindis ahí, la mayoría de gente taba bebiéndose una “Sangre Azul” y yo aguilucho al fin le pedí al bartender una “Sangre Amarilla” nada más se veía feo, pero que trago que taba bueno!!! Pero tengo clases a las 8 y hay que irse, le digo a Vla que ya es hora que le diéramos para la uni.

Llegue al aula a las 7:50 pm junto con el profesor, ambos nos sorprendemos de que solo estemos nosotros en el aula y vamos donde el Bedel, vaya, resulta que mi clase es de 7-10 y al igual que yo, el profesor llego tan tarde que todo el mundo se fue! Yo que fui de valde a la universidad me fui caminando para mi casa de la cuerda tan grande que tenía, perdí un día entero de clases mi 2do día de clases, increíble.

Moraleja del Martes:

  • Los Laboratorios siempre empiezan después de la 2da semana, deberían decirle eso a uno en la puerta ombe.
  • Si usted la está pasando bien y tiene un buen trago en la mano, no deje eso por ir a clases que usted no sabe si el profesor llegará tarde como usted. (Solo aplica en el primer día de clases del Cuatrimestre)

 Miércoles

Otro día de una sola materia, “Introducción a la Filosofía”. Ese día me fui en el carro porque no estaba en cogerle calor a nadie en carrito público, encontré el edificio de una vez, lo que no encontré fue parqueo, parquearme en la Torre de parqueos no era una opción, y los demás parqueos estaban abarrotados, er diab! Breché a un pana y conseguí parqueo, ya solo faltan 5 minutos para encontrar el aula y me lanzo para la tercera planta (ahh si, yo no sé lo que es coger clase en un primer piso, gracias!) después de 10 minutos al fin encuentro el aula, donde está el profesor explicando que hay que comprar un libro para hacer las prácticas de la materia, el Libro no está en la Biblioteca pero si está en una fotocopiadora cerca de la universidad, cuesta $200 pesos y te servirá para toda la vida, o en mi caso, de Agosto a Diciembre.

El Prof está al día con las tecnologías y de una vez pone su usuario de twitter para que le den follow ya que el usa ese canal para informar a los estudiantes de sus clases, para el poder seguir a un estudiante este debe tener en su bio “Estudiante de Introducción a la Filosofía”, oiga profe, quédese con su follow que comoquiera usted no aguantara una fecha de Champions League siguiéndome, ahí andan la mayoría de los muchachos creando cuentas de twitter para comunicarse con el profesor y el dura hasta 3 días para poner algo por ahí…

Moraleja del Miércoles:

  • No se sabe que es peor, si ir apie, o irse en el carro cuando ya tienes el tiempo encima aunque sea la UASD, ahí hay mas vehículos que en una caravana de Fenatrado.
  • Existen profesores que trabajan con libros publicados por la universidad, pero que no están en la biblioteca ni el economato, sino en una fotocopiadora, pero eso no quiere decir que ellos se estén ganando algo con eso *Calcula 6 secciones de 40 estudiantes x $200*.
  • Ya sé que van a decir que la UASD tiene una torre de parqueos, vean la imagen y calculen el tiempo que me tomaría llegar de la torre al aula, gracias!

Jueves

Volví a irme apie, pero como todo se complica, tenía que llover, me puse mis tenis de jugar baloncesto preparándome por si tenía que brincar algún charco y para mi sorpresa, no encontré charco alguno, lo que no calcule es como mis tenis de basket son muy chulos y muy livianos andar con unos calisos en medio de un aguacero es lo mismo que andar con esos tenis, do’ gotica de agua y ahí ando yo con lo pie to’ mojao y en una clase de 72 estudiantes en un aula que de seguro la hicieron para 30 y solo tiene dos abanicos…

Si, fue dos abanicos que dije…

Con lo pie mojao’, un calor que pareciera que estaba jugando futbol en el sol de la una y con un profesor que habla de todo menos de Biologia, el promedio de cambios de luces por hora ronda los 3 y 5, eso sin contar los que no cambian luces y se duermen de una vez, como una jeva que se durmió, después de que el profesor le llamara la atención por estar comiendo galletica con salami y bebiéndose lo que creo que era un jugo de limón en una botella de agua Dasani, y después de que el profesor la despierta (imagino que era mareada del hambre que estaba la pobre) el profesor le hace una pregunta que ella no pudo contestar y continuo hablando de quien sabe Cristo que, y la jeva metió la mano en su funda, cogió un pedazo de salami, le dio una mordia’ a una galletica y se hecho un trago del jugo como pa’ “aguantar el rato” y se volvió a dormir, NOR MAL.

El profesor de la clase de las 8 no fue al aula ese dia, porque como era la primera semana parece que el requisito es que vaya el estudiante a perder tiempo, su pasaje y mojarse los pies.

Moraleja del Jueves

  • Si va a llover no te pongas tenis “Livianos” que por algo es que no pesan como los demás.
  • Comer dentro del aula no está permitido, no importa si usted quiere pasar la materia o no y tampoco importa que sea salami con galletica y jugo de limón.
  • Nunca dormirse después de que le llamen la atención por comer en el aula, después dirá el profesor que usted es “reincidente” y usted sin idea de lo que eso significa.
  • Si se te mojaron los pies, vete para tu casa, ninguna materia vale el zicote que te va a dar.

Viernes

Solo tengo una clase, de 4 a 6, matemáticas, vaya, cuantos recuerdos *suspira*, matematicas era mi clase favorita en la escuela, siempre me escapaba y me iba a jugar baloncesto con los tiguere’ pero nunca fui mal estudiante, en verdad la matematicas no es difícil, para el que la entiende…

En mi clase de matematicas habemos 53 estudiantes, hombre somos 8, no hagan cocote, que nadie anda repartiéndose nada, en esa clase no hay na’ que buscar (si Janice me lee me jodi!), en verdad esta si es mi clase favorita, el profesor es muy bueno explicando, aunque le encanta chatear en su teléfono mientras los muchachos copian los ejercicios de la pizarra y parece que no sabe lo que es un handsfree inalámbrico porque siempre anda como guardaespaldas del presidente, tapándose el oído y poniéndose el micrófono en la boca.

La clase es bien jevi aunque más de la mitad de los estudiantes se quedaron con la boca abierta cuando el profesor explico que el Pi siempre es 3.14 sin importar el tamaño de la circunferencia, yo también quede sorprendido, pero no por eso.

Moraleja del Viernes:

  • Mientras más mujeres hay en el aula, menos silencio existe.
  • Es normal que la gente no sepa de donde viene el Pi, aunque nos lo estén dando desde 6to de primaria.
  • Si te quedas callado nunca te pedirán que les expliques como resolver un ejercicio.

Sábado

Es la misma clase de Matemáticas, solo que en el FJ y a las 1:00 pm, no hay parqueo por ningún lado por lo que no me queda de otra que elegir entre:

  1. Irme apie y cogerlo chilling. *Si llueve me mojo*
  2. Parquearme y caminar hacia el aula. *Si llueve me mojo, si no llueve cojo todo el sol del mundo*
Y hay gente que quiere que camine ese pedacito, como que la vida es un relajo...

Y hay gente que quiere que camine ese pedacito, como que la vida es un relajo…

Ayúdenme a elegir…

#SurfeandoHaciaElTitulo

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No tenia na que escribir y salio esto.

February 7, 2014 1 comment

Bloggers BlockA todos nos ha pasado al menos una vez a la semana un momento en el que no tienes nada positivo o de interés que aportar a las personas que te siguen,  esta semana tenía varias ideas de lo que sería el post de esta semana, entonces hice lo que mejor hace  @El_Compa20 brechar:

Pase par de días buscando en twitter un tema, todo el mundo está en pelota, como Aguilucho no debería hablar sobre los Tigres del Licey porque mi opinión no sería objetiva así que descarte eso. También vi que unos panas se encadenaron frente al TSE en protesta por algo que no me interesa (pero de seguro que a ellos si) y como yo no soy político y sé que esas protestas solo causan risa (triste pero cierto) pos tampoco iba a hablar de la izquierda y lo malo que ta el país, porque todo el mundo eso ya lo sabe.

Nombraron a Satya Nadella como CEO de Microsoft, mira que bien, yo no sé quién es el pana y ni Wikipedia tiene mucha información sobre él, así que no podría hablar de lo que piensa hacer ni lo que significa para Microsoft el cambio de Jefe, mejor espero por @Amandysha o @GeekyMojo.

Entonces busque en:

Google

En google encontré 47 mil artículos sobre qué hacer cuando tienes la mente en blanco y no tienes nada que escribir para tu blog ya sea personal o profesional, como la mayoría de los artículos aplicaba a un blog profesional no sirvieron de mucha ayuda (al menos no en este momento).

Trending Topics

En los trendings no encontré nada que se apegara a lo que usualmente escribo, tampoco es que tengo “reglas” para publicar algo pero si vivo publicando payasadas debo mantenerme en esa raya, o al menos eso es lo que creo, después de las reglas del hombre para la mujer, no puedo saltar ahora con un editorial sobre la crisis del mundo vs Iran, o que Dennis Rodman se fue a jugar un 1 pa 1 con Kim Jong Un, en fin… Whatever…

Entonces en twitter encontré esto:

pamper

Y me puse a pensar, pero mira que bien, deja escribir de las cosas que nos pasan cuando llegamos a los “Ta” y me fui en una escribiendo, wow me sentía orgulloso de poder escribir algo cuando ya se me taba secando el cerebro por la falta de tema, privando en el mas legal busco en google para asegurarme de que no estoy haciendo copy paste, pues fíjense que encontré un artículo que sacando los carritos públicos y el cruzar el puente atra’ de una mujer tiene la misma esencia de lo que yo pensaba escribir, pero en ingles.

Entonces ahí le digo a @robsantaella que me quede en blanco esta semana y vuelvo al Modo Compa, acechando, leyendo cada tuit y buscando el momento donde soltar mi veneno, pues fíjese que no! Sigo en Blanco y vuelvo a uno de los artículos que encontré en google, en verdad tan bien interesantes, tienen pasos para sacarte de la sequía creativa y yo trate de seguirlos:

–          Hacer listas de mis mejores posts, fácil, pero no,

–          Hacer un post de los comentarios que han hecho en el Blog, osea a dar rt a todos los comments muy original, next!

–          Hacer una infografía, pero y de qué?!?!?

Y eso son solo tres de los pasos que encontré para escribir cuando no se tiene una idea y no los use, en fin me pase dos días buscando que poder escribir porque no tenía nada en la mente y termine escribiendo esto, al menos algo salió ¿no?

Tipos de Haters

January 16, 2014 9 comments

Hace tiempo que debí escribir esto porque la idea me la dio @robsantaella un día de esos en los que la cerveza anda al pecho y no le di mente en realidad hasta que me senté a escribir hoy. Twitter es una red muy diversa, y aunque no todo el mundo sigue a las mismas cuentas, siempre hay un personaje que se aparece en todos los TL’s…  El Hater.

En esta jungla de 140 caracteres y en un país tan peculiar como el nuestro no le sorprendería a nadie que existan diferentes tipos de Haters (Palabrita medio rara esa), los Haters de mi TL los clasifico de la siguiente manera:

Hater de Eventos: este es uno de los más comunes, se queja desde el costo de la taquilla, hasta el vestuario que usan los artistas, nunca van a uno de los eventos por falta de cuarto (de ahí viene el Hate).

Hater Social: No muy común, pero siempre aparece, ese es el que no celebra navidad, día de las madres, san Valentín ni nada de eso porque son fechas comerciales, tampoco le gusta juntarse con los demás y se pasa los días tuiteando canciones que nadie ha escuchado y su mejor amigo es su PS3, usualmente es un follow por compromiso. Odia lo social porque a nadie le gusta hacer coro con él.

Hater Deportivo: no me refiero al que odia al equipo contrario al suyo (eso e’ parte del deporte), el deportivo simplemente se dedica a odiar a los deportes usualmente era de esos que sacaban F en Educación Física y espera que todo el TL este hablando de algo para tuitear “ ! La Pelota me tiene jarto! ¿Cuándo es que se acaba?”.

Hater Politico: este es el que vive quejándose de lo mal que esta el país, pero odia a todos los candidatos y todo lo relacionado con la política, cree que tiene la respuesta para la paz mundial y la solución al problema energético. Al final termina vendiendo su voto por par de jumbos y una Orange de $200 o no va a votar porque “El país ta jodío comoquiera”.

Hater del sistema: este sí que lo odia todo, un verdadero personaje odia a:

  • Los  Amets: por una multa que le pusieron un día que se fue en rojo y tenía la licencia vencida.
  • Bancos: porque le debitaron una cuota de un préstamo atrasado de un dinero con el que planeaba irse a beber y le descuadraron el pote.
  • Carritos públicos: porque se paran a recoger pasajeros como él, que también tienen que llegar a algún sitio pero como el va tarde a su cita les hacen perder su valioso tiempo.
  • Representantes de servicio al cliente: porque “si ya te di mi cedula y mi fecha de nacimiento  ¿pa’ que me ta preguntando si tengo un jodío certificado en dólares?!

Hater de las “Figuras Públicas”: estos al parecer son como los humanos en la Matrix, donde todo el que estaba conectado era un Agente en potencia, todo el que tenga cuenta de twitter y no está de acuerdo con lo que una figura pública dice es un hater, existen millones y millones de esos, hasta usted que me lee puede ser uno sin saberlo.

Hater Imperialista: este es el más revolucionario y pensante de todos, critica la cultura gringa de cabo a rabo, cree en el socialismo y demás pendejadas sacadas de la mente de Karl Marx, tiene un tshirt del Che Guevara y su avatar es una foto del SubComandante Marcos, es fanático de los Red Sox (odia a los Yankees), tuitea desde un iPhone, creció viendo MTV y se tira todos los Reality de Sony. Este odia simplemente porque cree que se ve cool.

Hater Porque si: el primo hermano del BuscaMention, odia todo, sin razón alguna (de ahí el nombre), vive en la delgada línea entre el amor y el odio, porque casi siempre que alguien nota sus tuits odiantes e interactúan con el, de repente “reflexiona” y ve que su odio era simplemente un amor no correspondido.

Estoy seguro de que en su TL aparecen al menos 4 o 5 al día de esos, o lo mas probable es que usted sea uno, que me dicen?

 

 

 

 

 

Como saber que eres “cristiano” de nombre

October 4, 2013 Leave a comment

Hoy me senté con alguien a quien estimo mucho y empezamos a hablar de los temas actualidad, Francesca y sus 5 minutos de fama, la gasolina que tiene dos semanas en baja (esperen el golpe por ahí) y el tema de los haitianos y la decisión del TC, el caso es que cuando llegamos al tema de los haitianos de una vez entramos en discordia porque según ella lo que hay que hacer es sacar a todos los haitianos que están en las esquinas pidiendo y demás yerbas aromáticas.

Yo le explico que la decisión no solo afecta a los haitianos y entramos en un “tumedice y yotedigo” que nada mas me quedo decirle “ Crees que Cristo pensaría igual que tu sobre este tema?” y le dije “que mal estas” y dando cabeza, el que está mal soy yo, conociendo a esta persona no debí meterme en la discusión dado a su estatus de “persona religiosa” y me dio para desahogarme aquí, porque pa eso ta el blog no?

Según la biblia Jesús dijo “Amar al prójimo como a ti mismo” pero como a los “cristianos” no hay quien les gane, esa frase la usan de vez en cuando, siempre cuando les conviene a ellos, el mejor ejemplo es el trato que le dan a todo el que no quiere compartir sus ideas, “el camino a la salvación es Cristo” entonces los que vivieron antes de Cristo se jodieron?

Para no hacerles el cuento largo aquí unas cuantas señales para darse cuenta si eres un “Cristiano” solo en el nombre:

  • Vives negando la existencia de los miles de Dioses que aparecen en otras religiones, pero te ofendes desde que niegan la existencia del tuyo.
  • Eres de los que se ofende cuando escuchan que el ser humano evolucionó de otras formas de vida primitivas, pero no tienes problema con creer que te crearon de la tierra (y si eres mujer de una costilla) ¿No había más tierra por ahí?
  • Te encanta burlarte de los Hindues y sus miles de dioses, sin embargo crees en el dios que se vuelve tres.
  • Te preguntas como es que los Arabes cometen atrocidades en el nombre de Alah pero nunca le diste mente como Jehová/Dios pudo asesinar a los primogénitos de Egipto (Moisés) y ordeno que aniquilaran a todo el que vivía en Canaán incluyendo mujeres y niños (Josué).
  • Te dan risa las historias Griegas de dioses acostándose con mujeres y teniendo hijos, pero no tienes problema creyendo que el espíritu santo embarazo a Maria (que era virgen) que dio luz a un dios que murió, resucito a los tres días de su muerte y luego ascendió al cielo.
  • Crees que toda la población del planeta (con la excepción de esos que comparten tus ideas) se pasaran la eternidad en un Infierno cogiendo fuego y sufrimiento, aunque nadie “escapa la misericordia de Dios” y tu religión es la más tolerante y pacífica.
  • Mientras la ciencia moderna, la historia, física y biología “no te convencen”, un pana rodando por el suelo hablando en “lenguas” es más que suficiente para creer en la palabra de dios (Dios nama habla en arameo parece).
  • Defines “0.01%” como “un alto porcentaje de efectividad” cuando se habla de oraciones respondidas, esa es tu evidencia de que las oraciones funcionan,  en el 99.99% restante simplemente “el señor obra de maneras misteriosas”.
  • Te sorprenden los matrimonios con menores en los países musulmanes, pero te molestan los “rumores” de sacerdotes pederastas.
  • Crees en la eterna ley de “libre albedrío” pero te paras en la calle con esto…
Y entonce?

Y entonce?

Si usted concuerda con 2 o más de esas señales pues con usted tampoco me pongo a discutir!!!

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Infierno vs Cielo

July 23, 2013 2 comments

Infierno cieloA veces en medio de un coro cuando alguien salta con una ocurrencia medio cruel es normal escuchar a alguien decir “diablo fulano… tú no va pal Cielo” y todo es una chercha y una vaina bien, pero se han preguntado alguna vez si en vez de ir al Cielo (como todos los creyentes quieren) les toca ir al Infierno que tan mal les iría?

De verdad que taba aburrido hoy, no hay futbol, ta haciendo un calor del Infierno (Irónico, no?) y hoy es Miércoles, tenía que escribir algo para liberar algo de stress, en fin siguiendo el ejemplo de la Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana aquí voy a poner unas cuantas razones por las que creo que ir al Infierno sería mucho más divertido que ir al Cielo…

Lo primero que pude analizar es que el Infierno se lo inventaron para todos aquellos descendientes de Adán y Eva, que como dice el Génesis fueron creados a la semejanza del creador y arderán por toda la eternidad por culpa de sus pecados (Aunque ya Jesús murió por ellos, es como pagar dos veces por un t shirt, pero ok…).

Si usted cree en la evolución de las especies también sabe que según la iglesia usted va para el infierno, lo que a la Iglesia se le olvida es que como seres evolutivos que somos eso de que el fuego quema solo duraría varios millones de años por el mismo proceso evolutivo que nos mando al infierno en primer lugar, así que mientras todo el que está en el Cielo oyendo la misa de los Sábados por toda la eternidad, usted estará en el infierno inmune al fuego y de seguro bebiendo romo mientras se juega Domino o haciendo cuento con la mala aquella que fue demasiado promiscua para ir al Cielo.

Habiendo aclarado esa parte, el Infierno seria un palo por estas razones:

  • Personas como Albert Einstein, Nikola Tesla, Carl Sagan entre otros estarían allá.
  • Todas, absolutamente TODAS las modelos de @VecinaBella estarán modelando eternamente.
  • Algún Dominicano encontrara la forma de hacer alcohol y venderlo barato.
  • No volverás a recibir la visita de un Mormón (No puedo decir lo mismo de un vendedor de Café).
  • No tendrás que volver a trabajar.
  • Te encontrarías con la mayoría de artistas y los actores de Hollywood.
  • Si a usted le encanta el calor y la playa, olvídese del agua pero el calor estará allá!
  • Probablemente todo con el que has compartido un pote también estará ahí, sería una rally del borracho durante la eternidad.
  • Por el calor andaríamos desnudos todo el tiempo, eso de los tabúes se van pal Cielo.
  • Tendremos cerca a los pedófilos de la Iglesia pa’ poder darle sus galletas como e’.

Y para que ustedes vean que la vaina no es un relajo aquí les dejo una idea de lo que sería una estadía en el Cielo…

  • Sera una Misa de Sábado por la noche durante TODA LA ETERNIDAD.
  • No se permiten ningún tipo de juegos ya que son adictivos.
  • No habrá tiempo para enamorar ninguna tierrita ya que los días los pasaran alabando.
  • Los 24 y 31 de Diciembre serian en retiros con el Padre Rogelio y el Cardenal.
  • Y la peor de todas! No se permiten bebidas alcoholicas!

Total, comoquiera los dominicanos vivimos en un infierno, con to’ y el fuego eterno a nosotros no nos sabrá a nada y quién sabe, si el contrato del fuego se lo dan a algún político dominicano igual allá no funcione por “escasez de combustibles” (Porque se robaron las tuberías) o por algún apagon.

22 Reglas del hombre para la mujer

July 2, 2013 6 comments

Siempre vemos en todos los lados las dichosas “Reglas de la mujer para el hombre”  vaina que se han inventado algunas mujeres solo para tirar al medio o joder a uno,  porque si no es así, que otro fin tendrían?!? Pues @BigE1209 me ha salido con unas cuantas “Reglas del hombre para la mujer” y de ahí encontramos unas cuantas más que están bien buenas, aquí les van:

  1. Aprendan a usar la tapa del toilet: ya están grandecitas, ustedes la necesitan abajo, nosotros arriba, usted nunca nos oyen pelear porque no subieron la tapa, o si?
  2. Si les preguntamos ¿Qué pasa? Y nos dicen “Nada” les vamos a creer porque confiamos en ustedes.
  3. Si creen que están gordas lo más probable es que si lo estén, por favor no nos hagan esa pregunta, nos rehusamos a contestarla.
  4. A veces no estamos pensando en ustedes supérenlo.
  5. Lo que sienten por sus zapatos: es lo mismo que sentimos por la cerveza, a diferencia que no llenamos el closet de botellas vacías.
  6. Si van a pedirnos que hablemos con la verdad: no pregunten si el vestido o la pollina esa les queda bien (ver regla #3).
  7. Cualquier cosa que hayamos dicho 6 meses atrás: no es válido en una discusión, es mas cualquier cosa que hayamos dicho hace mas de 7 días queda anulado.
  8. Sábados y Domingos: deportes y alcohol.
  9. Tienen suficiente ropa.
  10. Tienen demasiado pares de zapatos.
  11. Cuando vamos a salir a cualquier lado: lo que sea que se pongan está bien.
  12. No está en nuestros mejores intereses: llenar un test de esos de parejas juntos. No, no importa qué tipo de test.
  13. Lo que ven en películas románticas: solo pasa en esas películas, por eso es que hay actores, directores, etcétera.
  14. No podemos leer sus mentes, y nunca podremos: la falta de esa habilidad no significa que “no nos importa”.
  15. La relación nunca será: como era en los primeros dos meses, supérenlo y dejen de estar contándoselo a sus amigas.
  16. Si y no son respuestas validas para la mayoría de sus preguntas.
  17.  Si algo que dijimos se puede interpretar de dos formas: y una de las formas las hace sentirse triste o enojada, nos referíamos a la otra forma.
  18. A los poetas no les hicieron caso: por algo se pasan sus días escribiendo pendejadas que riman.
  19.  Si no se ven como las modelos de Victoria Secrets: nosotros no tenemos que vernos como Brad Pitt o Cristiano Ronaldo.
  20. No quieran hablar de algo importante: mientras estamos viendo deportes (léase regla #16).
  21. Si quieren que veamos “Twilight” ustedes deben ver al menos las 6 “Star Wars”.
  22. Pueden pedirnos que hagamos algo o decirnos cómo hacerlo: nunca ambas, si ustedes saben cuál es la mejor forma de hacerlo, pues háganlo ustedes!

¿Por qué el drama del Unfollow?

June 18, 2013 1 comment

Si hay algo que nunca acabara en twitter es el drama que se arma cuando alguien deja de seguir una cuenta de una persona, a diario vemos en el TL personajes que hasta le reprochan a los demás “Fulano, me diste Unfollow!!! Mierda pa ti entonce!!!” y un sinnúmero de ejemplos que no tendría espacio en el Blog para citarlos todos…

Una vez me dijo @Panu08 “twitter es como tu propio programa de Radio y tus followers tus oyentes…” al principio me explote de la risa (fue en una bebedera) pero si le damos mente, twitter es lo que usted quiera dependiendo el dia y el estado de ánimo que usted tenga, se habla de religión, deportes, de la película que no sirve, de fulanita que vive mandando foto encuera por dm, en fin lo que nos pase por la cabeza en ese momento y de ahí que nuestros tuits llegan hasta el TL de un usuario que no nos sigue pero se encuentra los tuits interesantes o porque les gusta nuestro avatar (El que dice que no ha dado follow por una foto de perfil es un JABLADORAZO!!!).

Lo triste del asunto es que como llegan los Followers así mismo pueden irse y no necesariamente es porque hiciste “algo mal”, como el que te aumenten los Followers en grandes cantidades significa que “Lo estás haciendo bien”.

Nadie puede decirte que  estás perdiendo seguidores “lo estás haciendo mal”, porque al final del dia se supone que tu cuenta personal es para tuitear de lo que quieras escribir en ese momento, que a la gente le parezca interesante lo que tuitees es otra cosa muy diferente y ahí es que empieza la polémica de los que viven llorando Unfollows: no se dan cuenta que sus tuits no son del interés de todo el mundo.

Como lo normal en la vida es que no se puede tener contento a todo el mundo yo no vivo en el afán de vida de “340 personas dejaron de seguirme hoy…” esas personas están en su derecho de leer tuits de su interés, como tu cuenta es personal tienes la libertad de tuitear lo que se te venga en gana (como yo que no tenía nada que hacer y escribí esto) y los que te siguen tienen la libertad de seguir leyéndote o dejar de hacerlo, tan simple como eso nadie debería de cogérselo tan a pecho.

Tampoco diré que nadie quiere tener 300,000 followers porque al final del día somos humanos y tenemos la necesidad de ser reconocidos y sentirnos importantes en la sociedad (Hay gente que cree que tener muchos seguidores los hace importantes) pero en fin uno va a twitter a soltar el estress del diario vivir (Al menos yo) no puede ser que también me coja con el afán de chequear quienes dejaron de seguirme porque total, si usted va a una fiesta usted no hace coro con todo el que está ahí, ¿o sí?.

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