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Cronica de un Mundialito

August 20, 2013 Leave a comment

Ya se acabo otra edición de nuestros mundialmente famosos torneítos de futbol, esta vez lo hicimos estilo Copa del Mundo y le llamamos “Mundialito Bonao 2013”, en lo personal me fue ma’ bien quel diablo: por fin me toco jugar con mi franela de España en un torneo, rompí mi maleficio de semifinales y ayude a mi equipo cada vez que entre a la cancha (Vaya Vinz!!!)

La asistencia estuvo buena, no llego a los niveles del torneo de verano del 2012 pero fue gente apoyando a sus equipos, como siempre tuvimos el problema de los horarios, la bucadera de pelotas y las pesas de Lorenzo…

Resulta que en un deporte donde solo se usan los pies a Lorenzo Cruz se le ha ocurrido la brillantísima idea (nótese el sarcasmo) de ir a jugar con pesas en sus pies, usted creería que Lorenzo en su infinita sabiduría se iba a quitar las pesas (5 libras en cada pie) antes del juego para adquirir agilidad en sus movimientos o corridas, pues fíjese que no, Lorenzo jugo medio juego con sus pesas porque según él “Se siente mas cómodo con las pesas puestas…” si ese es el futuro de la ingeniería Telemática en el país esperen un diseño de “Smartphone” más o menos parecido a esto…

Este modelo hace todo lo que tu iPhone puede hacer, por menos dinero

Este modelo hace todo lo que tu iPhone puede hacer, por menos dinero

Todo es posible en un mundo donde usar pesas te hace sentir más liviano… O algo así…

Vamos a dar los premios aburridos… Digo aburridos porque la única vez que me gane uno ni medalla daban… Y la federación nunca me la ha querido dar retroactiva, tendré que llevar mi queja donde el pendejo de Blatter a ver ke lo ke…

Portero del torneo::: el ganador ya lo conocen, portero del equipo campeón, muy acertado en sus saques de meta e hizo muchas paradas poco probables, este premio es un relajo porque se lo viven pasando entre él y JMat, habrá que ver quién gana en Diciembre,  Jose Tronilo.

La Piña Dorada::: el premio al mejor defensa, también del equipo campeón, este jugador es la razón por la que el premio se le dice la Piña, aparte de que da más piña quer diablo su apelido es piña (redundante,  no?) tiene que dejar que alguien más se lleve el premio porque ya ta bueno, Luis Rodolfo Piña.

Perreo del torneo::: este premio va a la celebración con mas veneno del torneo, se lo gana Juan Carlos Fabian con su gol a Alemania, donde paso por encima de J-Mat  y le dijo “Akeroso” barbaro!!! Perreo 101!!!

 Botín de Oro::: este premio muestra cuanto hemos avanzado como liga, el ganador (también del equipo campeón) no es el capitán del equipo y no le dieron banca en la final como se esperaba (Si no entienden pregúntenle a Erick Daniel klk con eso) aparentemente Gerardo ya no da banca a sus goleadores y Pata de Mula Jeffry termino anotando 7 goles en el torneo, Jeffry Vargas.

Balon de Oro::: se da al mejor jugador del torneo, no solo el que anota más goles mi gente, sino al que sabe llevar la carga de su equipo, y manejar los egos (Si, no somos profesionales pero tenemos unos cuantos que creen que es obligao meterlos a jugar) y en la final anoto dos goles y no sento en la banca a Jeffry, por esto Javier Gerardo Joaquin se gana el balón de oro.

Jugador revelación::: un premio al jugador que nadie espera que haga algo pero que por sus actuaciones se gana el respeto de los demás, aunque se la paso llorando diciendo que quería jugar en el medio campo (No entiendo como porque no levanta esa cabeza ni que lo maten) en la defensa fue una pared, siempre atento a los delanteros y nos ayudo muchísimo en la semifinal contra Brasil, Cristian Cuevas.

Ahora vienen los #VinzAwards del Mundialito!!!

Blooper de Oro::: por decisión unánime, el blooper del torneo se lo lleva Lorenzo Cruz (España) con su swing que contribuyo al tercer gol de Brasil en su choque en la fase de grupos… Al parecer el balón tenía mucho calor y Lorenzo quería refrescar el balón un poco abanicándole… Gracias…

Juego del torneo::: todos estarán de acuerdo que el juego del torneo fue el partido entre Brasil e Italia que termino con pizarra de 5 – 3 el verdadero juegazo, después de estar debajo dos veces, el equipo de Benyi empato y tomo la delantera faltando pocos minutos para el final, clasificándose a la segunda ronda una vaina de película!!!

Mejor secuencia de acción::: premio vacante, Juan no taba por pelear en este torneo.

El Papin de Oro::: el premio al mejor gol de cabeza del torneo se lo lleva Jeffry Vargas, calculando que probablemente fue el único gol del torneo de cabeza pues el premio había que dárselo a el, vale mencionar que sin el saque de Rafa Tronilo ese gol no hubiese pasado.

Frase del Torneo::: “Me siento mas cómodo jugando con las pesas men!” Lorenzo Cruz.

Lorenzo 3

Premio al Pique Mayor::: ese me lo llevo yo, en el juego frente a Holanda cuando Lorenzo me dijo que si estaba jugando con las pesas…

Negrada del torneo::: hace ya varios torneos, decidimos comprar un trofeo único, para pasarlo entre los equipos campeones (asi como la copa del mundo o la orejona de la Champions) lo cual ta muy apero, porque todo el mundo quiere llevarse el trofeo para su casa, lo malo del asunto es que nadie recuerda devolver el trofeo y con esta van dos finales en la que no entregamos el trofeo de campeón porque a alguien se le olvido en su casa… Esta vez se le quedo a Alberto Cabral

El Gol del Torneo::: no voy a decir mucho de ese gol… Nada mas vean este video…  (El del gol soy yo)

El Colador de Oro:::  el premio al portero mas violado increíblemente le toca al mejor portero de la liga, por más que quieran patalear el recipiente del colador de oro es el mejor, pero su defensa no fue a jugar y en los primeros tres partidos le metieron 10 goles, tamo hablando de un portero que duro un torneo sin coger un gol, pero no to lo dia e de fieta y le dieron con todo en este torneo Jose Eduardo Matos.

Ahora viene el Internacionalmente famoso #LuitoAward :::

Para los que no saben, el premio al peor jugador del torneo se llama #Luito en honor al jugador Luis Tomas Desangles, para entregar tan prestigioso premio se toma en cuenta la actuación del jugador en el torneo conforme a lo que se espera de él, aunque existen torneos donde no se espera mucho de algunos jugadores (yo por ejemplo) recuerdo que me lo di yo mismo por lo flojo que jugué en la Eurocopa 2012.

El #Luito de este torneo (sorpresivamente no somos ni Luito ni yo) es uno de los mejores defensas de la liga, aunque solo defiende con una pierna (la izquierda parece que la tiene para subir escaleras y llenar los pantalones) pero el tipo siempre se faja, cometió par de errores que nos costaron unos goles pesados, todos cometemos errores, pero se lleva su premio al peor jugador por dos cosas:

1-      Quejarse del tiempo que le toco en la banca después de estar jugando mal, y cuando lo entran a jugar parece que estaba contando Arcoiris y Unicornios en medio del juego.

2-      Por regalarnos una de esas frases que duran toda una vida… “Me siento más liviano jugando con las pesas…”

Pobre capitan... Ya no encuentra que preguntar...

Pobre capitan… Ya no encuentra que preguntar…

Con el #Luito Lorenzo se convierte en el mayor ganador de esta premiación, queremos agradecerle infinitamente por los momentos de risa y de enojo… Gracias!

Como siempre hay que agradecer a la gente que fue a ver el torneo, a los patrocinadores… Ah, no hubo patrocinadores? Ni hubo pleitos?!?!? Y a Luis Tomas no le dieron ni una tarjeta roja??!?!?! Se han perdido los valores…

El Moro, Arnold y la Amnesia

September 25, 2011 3 comments

Aburrido y resacado habia prometido escribir algo el dia de hoy asi que aqui estamos. Los que me conocen sabran que me encanta leer y mas sobre fantasia, encuentro la mitologia nordica fascinante esa vaina de los elfos y los enanos, los faunos, en fin todos esos disparates siempre llamaron la atencion desde muchacho y siempre vivia fiebrando con eso.

El dia 3 de Enero del 2003, estaba en casa de Tatao y recuerdo que en vez de irme a jugar Basket me la pase viendo El Señor de los Anillos: Las Dos Torres (Mi favorita de la serie) y se me habia olvidado comer, mi abuela habia hecho un moro de habichuelas negras con carne de res, pero yo en fiebre de ver la pelicula lo deje tapao en la cocina y me fui a ver la movie, ya eran las 5 de la tarde y yo estaba mareado de un hambre asi que antes de irnos para el club a jugar basket decidi coger en la passola para mi casa a comerme mi moro sin saber que duraria los proximos 6 dias en base a galletica y juguito de pera…

Dos esquinas antes de llegar a mi casa me tope con Alex y Michael que andaban en la camioneta e iban para el rio con unas mujeres.

Alex: Vinz maldito loco! Vamo’ a buca’ unas mujeres que tan durisima y no vamo pal rio men! Son 3 y falta alguien! Vamo a llevar la passola y nos vamos por ahi mismo!!!

Vinz: Men, en realidad yo lo que tengo es una maldita hambre der diablo que no veo para ningun lado, yo voy pa mi casa a comer y de ahi pal club a juga’ (Error #467)

Michael: Oigan a este loco!!! Vayase pa’ su cancha entonces!!!

Ahi recuerdo como si fuera ayer, que arranque en mi Caballo y le cai atras a unos Orcos que estaban por joder a las personas que en ese momento estaba escoltando, cuando los alcance los mate con mi espada y alcance a un tercero que estaba tirandome flechas desde una mata de mango con una lanza medio chueca, cabalgo hacia donde estan Aragorn y Gimli y les digo que debemos apresurarnos porque los Orcos nos estan alcanzando…

Wow, pero…

Como que se me cruzo la historia…

Ahi abri los ojos y despierto en Emergencias del hospital Marchena de Bonao con la cara anestesiada y mi mama diciendome “Emmanuel, tranquilizate, tuviste un accidente, estamos en el hospital” MIERDA!!! FUE LOCO QUE QUEDE!!! NAMA RECUERDO QUE YO ERA LEGOLAS!!! AY DIABLO CUANTA DROGA!!!

Del tallazo tan grande que me habia dado no sentia nada en la cara y me toco a ver si me quedaban dientes y no sentia naaaa y Carmen me dice “Mi hijo no te preocupes, no te quedo ni un diente pero recogimos la mayoria del pavimento y un Dentista te los pone…” GUAY!!! Ahi toy malo yo gritando en emergencias por mis dientes sin saber el guamazo que me habia dado y fua!!! Pantalla Negra (Desmayo)…

Despierto en un privado en el Seguro (Mi tia es enfermera alla) y veo a: Bj, Tatao, Fabian, Vero, Alex y Michael, Mi mama… Pera!!! Alex y Michael!?!? JAJAJAJA SIIII SE LES BARAJO EL CORO A LOS MUCHACHOS DESDE QUE SE SUPO QUE ME HABIAN CHOCADO!!!

Pues cuenta la historia que Carlito uno que vivia por mi casa me choco!!! Y lo grande es que habia un cumpleaños donde me chocaron y por ahi salgo yo en el video volando por los aires!!! Jajajaj cuando me vieron en el suelo me daban por muerto (Me di con el conten en la cara) y el que fue a recogerme me hizo par de preguntas y yo solo respondia “Soy Arnold Schwazeneger, Si, ese es mi nombre” Jajajaja quede loco del estrallon fue!!!

No perdi ningun diente, eran vainas de Carmen Pura para joderme la paciencia, si quede escupiendo piedras del cielo de la boca como por 4 meses, y la hinchazon de la cara duro como 3, me acuerdo que cuando renove el carnet de la univ sali con mi ojo peledeista que curaaaaa!!!

A mi siempre me gusta joder por default entonces Eulalio y yo (Ese es su nombre de pila el que conocen no lo dire) inventamos dizque que quede con Amnesia!!! Guay!!! Jajaja ahi fue que nos curamos como manda Dios!!! La gente iba y me visitaba y yo con mi cara de guanajo les decia “En verdad agradezco tu preocupacion, imagino que somos super amigos, disculpa que no te recuerde” Jejeje hasta una ex que tengo que es mas rubia que una jeva de Estocolmo (Si, de ahi mimo) estaba desesperada porque yo no la recordaba!!!

El coro de la Amnesia duro como 2 semanas pero chin a chin la gente comenzo a darse cuenta de que era mentira, y mi amiga Perla que facilmente aun cree que era verdad lo de la Amnesia nunca se la llevo…

Al final no me comi el moro na, Alex y Michael no hicieron na con las mujeres y los muchachos no jugaron basket por mi culpa ese dia digo yo que la moraleja de la historia es que: aunque usted tenga hambre, sueño o ganas de ir a c… Y se le presenta la oportunidad de irse para el rio con una extraña VAYASE PAL RIO!!! QUE DESPUES VIENE UN PENDEJO Y LO CHOCA!!!

Categories: Las Cronicas del Vinz

“El Agua es vida” Si, claro…

July 29, 2011 Leave a comment

Casi me olvidaba de escribir aqui, pero ya dejare la vagancia y tratare de escribir al menos semanalmente, un dia gris en Bonao, cansado del trabajo y solo en el Super Apartamento tenia el control del ps3 en la mano y pense “mejor dejame actualizar el blog” asi que aqui estoy con mis dos mejores amigas tirando letra como abecedario chino a ver si sale algo bueno…

Partners in Crime...

Cabarete es uno de mis sitios favoritos pero no se imaginaran que en realidad le tengo algo de fobia al agua salada, todo se debe al verano del 98′ (el peor verano de mi vida!!! no levante ni un OVNI) el caso es que a mi Tia se le ocurrio inventarse un viaje pal Surrrrrr y nos fuimos para la dichosa Playa de los patos de Barahona (QUE MALDITO TROTE) a mi tia le encantaba coger una guagua y montarnos como si fueramos mochilitas a mi y a mi primo y llevarnos pa donde se le diera la gana!!! La vaina es que yo conoci a una jevita (me vua’ reserva’ el nombre por motivos de derechos de autor) y me fui en cotorra desde el primer hola! jejej pobre pariguayo que era yo…

Dimos toda la rueda del mundo para llegar a fuckin’ Barahona (tan feo que es el sur carajo!!!) y por fin llegamos, la playa no era la gran cosa, pero tiene un rio que desemboca en el mar y es una chuleria en pote porque tiene una sombrita donde uno la pasa jevi jevi, sin el joseo del caloraso de la playa.

Buitres andabamos dos solamente en la gira yo y Michael un vecino mio, mi primo no se cuenta porque a el no le gustan las mujeres y ya eso era evidente por aquellos tiempos, en fin Michael conocia a la jevita desde antes y como que tenia tiempo atra de ella porque la conocia de pies a cabeza (Que cuerrrrda mano!!!) y yo privando en bueno, saque mi Walkman (SI, YO TENIA UN WALKMAN QUE TABA TO’LA VAINA!!!) con par de cassettes de Marilyn Manson, Metallica y uno variado que tenia desde Arjona hasta Silvio Rodriguez (Que mardito dejcuadre!!!)

Mi Walkman!!!

Cuando me jarte de oir la misma musica, fui donde la jeva y le dije que caminaramos por la playa (En plan de romanticismo) y Michael llega como todo un bichan y dice que hicieramos una apuesta a ver quien se quedaba con la jeva!!! Yo le digo que no apostare que ella debe decidir… Y LA FATAL DICE QUE NO, QUE NOSOTROS APOSTEMOS Y EL GANADOR ELLA LE DARA UN BESO!!! (Esa fatal!!!) Pues nada, llega mi primo que nada mas que Aquaman y dice que deberiamos apostar quien llega mas lejos nadando en el mar!!!

Po’ na’ vamo’ a dale!!! Yo privando en mas nadador que Ian Thorpe le dije que no hay problema que le dieramo palla!!! y empezamo!!! Yo empece a brazear como el mejor y Michael y mi primo se me fueron alante (Si, yo era el mas lento… Pero sigan leyendo!!!) los dos se cansaron, y yo como todo un campeon segui nadando para que la diferencia fuera inmensa, a todo eso viene una de esas olas que parecen de pelicula y me cayo agua en los ojos (Ahi si que me jodi) pero Vinz privando en hombresito siguio nadando con los ojos cerrados (Error #43)

Cuando ya toy jarto de nadar, que me duelen los brazos escucho la voz de la tia mia voceando: “Emmanueeeeeeeeeeelllllll devuelvete muchacho der diablooooooooo!!!” yo abri los ojos y pa donde quiera que mire solo se veia esto…

Ay diablooooo!!! Y Ahora?!?!?!?

Si, estaba en medio del fuckin mar, jarto de nadar y con los ojos cerrados, pues nada puse la “reversa” y le di hacia la orilla (segun yo)_y nado, y me canso y trato de descansar bajando hacia el fondo, me dejo hundir y baja, baja y na de na, (MIERDA!!! Y DONDE ERA QUE ESTABA!?!?!)

Para terminar este cuento tendria que poner a mi tia a escribir, no se como diablos llegue a la orilla de la playa, pero cuando desperte mi Tia taba llorando y la fatal que me puso a nadar como un pendejo (Esa hija e’ la gran puta) taba abrazada de Michael (Que fue el primero en devolverse ese maldito) cuando empece a hablar me trataron como a un rey y todavia el dia de hoy viven diciendo que vivo a chepa porque supuestamente mi primo me saco del agua (de lo cual yo no me acuerdo) Y mi tia diciendo que fue Jesus que me saco del agua…

Hasta la fecha si estoy en playa, no me paso de donde me da por el cuello el agua por miedo a pasar otra vaina asi (EN VERDA’ NO ES JEVI) la moraleja de la historia es que NUNCA, NUNCAAAA se pongan a nadar por par de besitos esa vaina no vale la pena!!!

Categories: Las Cronicas del Vinz

El Bonche, La lata de Sardinas y el Ladron

June 30, 2011 Leave a comment

Diablo el otro dia me puse a pensar en todas las vainas que nosotros hemos pasao andando con el loco viejo de Francois, si ustedes creen que conmigo se goza hay que juntarnos a el y a mi porque de un coro de nosotros siempre sale una fucking anecdota ma jevi quel diablo!!! Yo no puedo juntarme con el pq siempte me toy cagando de la risa con el fatal ese… anyway aqui les va otra de las andanzas con Francois…

Hace par de años, el coro (Fabian, Francois, La Vibora, Kelvy y demas) tabamo entregao a la maldad osea tirao a la calle full de to y sin deseos de soltarla jejejej, sucede que se estaba acercando Semana Santa y yo como siempre me queria dar mi viajesito a una playa que hay por un chin al Sureste de South Beach (Miami, Florida) muy chula, se surfea por pila y siempre ta llena de mujeres buenas (Yo no surfeo, pero a quien no le gusta tener una mujer buenamoza y medio aloqueteada cerca?!?!?!?) Esa vaina parece Ibiza en olla, llena de Europeas que nama saben decirle a uno que uno se parece algun baloncestista y que beben ma brugal que cualquier chofer de carro publico!!! Si uno va con la mente de que los pecados y la vaina no se goza ni un chin, ese maldito pueblesito es como ir a Las Vegas ES UNA FUCKING LIFE CHANGING EXPERIENCE!!! Y siempre que puedo me engancho mis vaggies y calizos y me voy pal Southeast Beach…

Resulta que pa eso dia ya yo habia APRENDIDO QUE A LOS JEFES NO SE LES DICE MMG NI BABOSO EN EL TRABAJO, y ya taba medio estable con eso del empleo, no tenia mucho cuarto encima como pa darme mi viajesito yo solo y chuparme gastos de hotel y vaina, el caso es que Francois dice que una tia de el tiene un apartamento que ta como a 10 mins manejando (que eso es cerquitica) El caso es que armamos un Serrucho para lo de la bebida y la comida y eso, Klevin, Fabian y Llilo (QUE NUNCA HABIA HECHO UN CORO DE DEPELOTE CON NOSOTROS) cojieron su vuelo desde el martes, yo esclavo al fin tuve que cojer mi vuelo el jueves a las 5 de la tarde y me fui con un compañero del trabajo que se llama Luis (jejejej el fatal se parece a el monstruo de Frankeinstein y por eso a veces le deciamos Frankie jejejej)

Para ir aclarando el nombre de la Playa es Cabarete!!! y Si miran en el mapa esta un poquitico al Sureste de Miami como a 3 hora y media manejando (UN AVION!!! NO DIJE CARRO!!!) Yo conozco a piiiila de gente y pa eso dia iban a hacer un encuentro de Dj´s de musica electronica y vaina y a mi me habian mandao un freaking mail dike pa ir VIP y vaina, yo le mande el link a lo tigre pa que cuando llegaramos al bonche tuvieramo to cuadrao jevi jevi…

El vuelo llego como a las 8 30 (no tuvimo problema ni na) y de una vez cojimos un taxi pa la playa pensando que de ahi nos ibamos pal apto a cambiarnos y a ponernos en pinta de jevito playero (JAJAJAJA YO Y MIS ILUSIONES) la vaina es que cuando llegamos a la playa nos encontramos a Francois MALO DE UN MALDITO JUMO DER DEMONIO!!! yo toy medio cansado del viaje y le digo que nos fueramo pal apto a cambiarme y eso, el lo que me dijo fue cambiate en el carro y despues nos vamos pal apto que el bonche ta por comenzar papa!!!

Pues nada yo y Frankie fuimos al carro con Angelito y ahi nos cambiamos (lo viejo vaggie y lo calizito reef que taban nuevecito) y naaaa nos fuimos pal bonche con toa la pila pueta!!! Cuando al fin llegamos a la playa seteao y to!!! no compramo par de cervezuanas y tabamo gozando con el loco viejo de Francois que en la tarde se habia puesto a jugar volleyball con Fabian, Angelito y Kelvin y taban jugando contra unos GAYS EN TANGA Y DIQUE QUE HABIA UNO QUE NAMA VIVIA DANDOLE GOLPE DE BARRIGA A FRANCOIS CUANDO TABAN EN LA MALLA!!!! AJAJAJAJAJAA QUE MALDITA RISAAAAAAA!!!!

Yo como buen piloto me di par de vuelticas en unos bares (dando un vuelo de reconocimiento) calculando posibles blancos de bombardeos y eso (en español bucando mujere pa ligaaa) en esas vueltas me he encontrado a una muy amiga mia que es de Suiza que andaba como con 8 mujeres (nosotros nama eramos 6 asi que sobraban do mujere) la vaina es que en la ligadera de las mujeres el romo y to la vaina el supuesto bonche no taba de na y nos fuimos pa Onos, ahi nos dieron como las 4 30 de la mañana, yo ya taba cuadrao con mi extranjera lo que taba buscando era un cheilon disponible para resolver!!! JAJAJAJA LA PLAYA TABA LLENA DE GENTE DANDO GOLPE DE CINTURA!!! Y naaa ahi entonces pense que era mejor irnos con el grupo de mujere pal famoso apartamento!!! PUES CUANDO VOY DONDE FRANCOIS A DECIRLE ME DICE *Loco el apartamento ta como a 40 Kms de aqui y no me he comunicado con mi primo que es el que tiene la llave!!!* YO QUE YA TENIA MI MEGA COCOTE CON LA TIPA VI AL DIABLO PRENDIO EN CANDELA AL LADO MIO!!! AHI MIMITO SE ME BAJO EL JUMO QUE TENIA!!! MIEERRRRRDDDDDAAAAA DESPUES DE CONVENCER A ESTA MUJER DE IRNO POR AHI ESE FATAL ME SALTA CON ESA??!?!? ESA MIERDA NO SE HACE…

Calmado y todo yo voy donde Fabian y le comento a lo que el me responde *AH COÑO MEN Y TU NO SABIAS??? NOSOTROS SABEMOS COMO DESDE LAS 10 30* que maldito quille men, yo loco por darle por el Deustchland a la Suiza y ahora no tenemo donde hacer na de na, el caso es que me pase como hora y media tratando de convencer a la tipa de que nos fueramos a dormir pa su casa (VIVE EN UNA MEGA CASA CON MAS HABITACIONES QUE UN HOTEL 5 ESTRELLAS) Y la tipa na de na porque eramos demasiados pa dormir todos en su casa, Yo ya toy aburrio y pico cuando trato de convencer a la tipa de que nos fueramos todos pa su casa y amanecer en coro y vaina (BULTO TO!!! YO LO QUE QUERIA ERA MATAR!!!)

Cuando ya tengo a los tigres convencidos de que nos vamos atra de las mujeres AL MMGVASO DE FRANCOIS le cojio con que el bonche taba bueniiiiiisimo!!! Y que durmieramos en los Cheilones en la Playa!!! que eso era aperiiiisimo!!! ESE PAJARASAZO!!! Las mujeres se fueron y nos soltaron en banda y FRANCOIS CONVENCIO A ANGELITO DE QUEDARNOS EN LA PLAYA!!! Ya eran como las 5 de la mañana y ya no ibamos a ligar nada, asi que nos fuimos a dormir pal Carro… SI NOSOTROS 6 MAS DOS AMIGOS DE ANGELITO QUE APARECIERON ALLA!!! TODOS JUNTITOS EN UN COROLLA DEL 98 COMO EN UNA FUCKING LATA DE SARDINAS, TABAMOS TAN JUNTOS QUE SE PODIAN OIR LOS PENSAMIENTOS DE EL QUE TABA AL LAO DE UNO!!!

Cuando llegamos al carro encontramos el baul abierto, pero nadie le dio mente y nos cuadramos a acostarnos y ahi mismito habian do tigre dando tabla parao!!! JAJAJAJA SIIII PARAO EN EL PARQUEO Y NOSOTROS DE LO MAS CALMADO TIRANDONO EL PORNO LIVE SHOW!!! Yo ahi coji una cuerda del diablo porque despues de toa la cotorra que di no me salio ni una segunda base!!! que quille!!!

Cuando nos levantamos yo me quille y coji mi bulto pq volvia de una vez para Santo Domingo y abro el baul del carro… AHI HABIA OTRO PANA DURMIENDO!!! JAJAJAJA AMANECIO EN EL BAUL EL MALDITO LOCO ESE!!! Cuando me pongo a buscar mis tenis, NO TABAN AHI!!! NOS ROBARON Y NO NOS DIMOS CUENTA!!! A ANGELITO LE LLEVARON UN PERFUME Y PAR DE CAMISAS A FABIAN LE LLEVARON EL BULTO CON TODA LA ROPA QUE TENIA ADENTRO Y A MI MIS JORDANS!!! A FRANCOIS (QUE FUE EL QUE DEJO EL CARRO ABIERTO NO LE ROBARON NADA!!!! ESE MMG!!!

AL FINAL DEL DIA NO HICIMO NA CON NINGUNA DE LA MUJERE, DORMIMO COMO 10 TIGRE EN UN CARRO Y NOS ROBARON!!! A TODOS LES LLEVARON ALGO MENOS AL MMG DE FRANCISCO QUE FUE EL QUE DEJO EL CARRO ABIERTO!!! Pa colmo Angelito me dijo que antes de llegar a Cabarete les habian chocado el carro en constanza (que buscaban en constanza?!?!? no se!!! Pero lo ma seguro fue un master plan de Francisco cojer palla)

Gracias Francois por destruir mi tierra del nunca jamas!!! Aun no he vuelto a Cabarete despues de esa experiencia!!!

Categories: Las Cronicas del Vinz

Las Cronicas del Vinz (El Libro, La Cuna y Eduardito)

November 12, 2010 2 comments

Primero que nada les voy agradecer todas sus bendiciones, ya Eduardito se digno de pisar esta tierra, y todos estamos muy contentos, la verdad es que una persona no es completa hasta que no tiene un hijo, eso e lo mas bacano del mundo!!! hasta que empieza la cambiadera de pampers y el cuerpo se canse (he dormido poco despues que nacio) De verdad que la primera vez que lo cargue sali del shock del parto, CREANME CUANDO LES DIGO que fue un maldito Shock de todo el tamaño!!! Aqui les cuento…

Yo me crie con mi abuela (tan jarto de oir esa), y mi Tia vivio un tiempo con nosotros en casa de mi abuela, como mami nunca andaba por aqui, cualquier vaina que yo tenia curiosidad iba donde mi tia a preguntarle, porque mi abuela siempre me venia con sus explicaciones de que la biblia y que el señor obra de maneras misteriosas y blah blah blah, yadda yadda yadda, anyway cuando yo tenia como 11 años (no se burlen por favor) se me metio la cabeza averiguar de donde carajo es que las mujeres salen embarazadas!!! (yo creia que era simplemente desde que se casaban por arte de magia, y que el sexo era nama pa uno sentirse bien JAJAJAJA IDIOTA YO!!! la vaina es que un dia le pregunto a mi tia que de donde vienen los bebes y que por donde salen… Mi pobre tia (tanto trabajo que paso conmigo) me dice la verdad, que las mujeres salen embarazadas por medio del sexo, Y YO CON LA BOCA ABIERTA QUE NO LO PODIA CREER, por ahi mismo me dice que cuando los bebes llegan al mundo es por medio de un parto que le hacen a las mamas y que asi es que nacen…

Yo en mi curiosidad le pregunto a ella que como son los partos, mi tia de guapetona saca un LIBRO que tenia unas imagenes medio perturbantes de cirugias y partos, y me ha enseñado par de fotos…

El comemierda que se invento que el milagro del nacimiento es una belleza es un Hijo de la Gran puta!!! El debio explicar que eso era una jodia metafora que no se podia tomar literalmente!!! MIERRRRDAAA!!!!!
DE VERDAD QUE YO NUNCA HABIA VISTO TANTA SANGRE JUNTA (ni en una pelicula de Rambo) esa vaina me frustro la mente pa toa la vida, dure como 3 dias que de pensar en esa vaina me mareaba, y desde que veia a una mujer embarazada iba de freco a decirle que ella era muy valiente y etc…

Cuando Eva me dijo que queria tener al bebe natural, yo de una vez le di rewind al vhs y me acorde del jodio Libro de tia melania, y le dije que si ella se taba volviendo loca!!! que esa vaina es un reperpero de sangre y vaina!!! que se hiciera una cesarea que debia de doler menos (A MI COMO QUE SE ME OLVIDA A VECES QUE EVA ES DOCTORA Y VAINA PQ… MONTRO ELLA SABE!!!) Bueno desde que ella me salto con esa, yo le devolvi su menudo y le dije que yo no iba a estar en el parto, porque no iba a soportar la voceadera la sangre y la vaina!!! que yo me quedaba afuera de lo mas tranquilo…

La vaina es que mientras se acercaba la fecha de parto, todo el mundo me preguntaba lo mismo, que si iba a estar ahi, que porque no, que eso no es nada y un reguero de mierda que no me llegan a la mente ahora mismo, COÑO QUE VAINA SE PUSIERON A JODERME LA MENTE y na cambie de parecer pero no le habia dicho nada a Eva no fuera a ser que cambiara de parecer de nuevo (PENDEJO AL FIN)

Sucede que como yo trabajo en la capital, nunca habia ido al ginecologo con Eva y aproveche el feriado de la Virgen para tirarme para donde la Ginecologa… NO DEBI HACERLO, la doctora me pregunto de una vez (Vas a estar en el parto?) va a ser hoy ella ya esta lista… Yo tire un NO TA JEVI!!! automatico y no volvi a pensar en mas nada durante hora y media, Eva y su mama taban en fiebre, preparando todo y yo TRATANDO DE SACARME EL MALDITO LIBRO DE LA CABEZA!!! MIERRRRDA QUE JODIENDA MANOOOOO!!!

El caso es que antes de irnos para la Clinica (Eva taba de lo mas normal, yo taba hasta mareado del miedo) Elena (su mama) me dice que la cuna del bebe la iban a llevar en ese momento, que me quedara en la casa esperando la cuna y que la armara en la habitacion del bebe porque ya tenian que irse para el matadero… YO VI LA GLORIA!!! y me quede esperando que llegara la cuna en lo que barajaba mis nervios…

Pasaron par de horas y ya yo taba jaaaaaarrrrto de esperar la cuna, y me fui para mi clinica atra de mi muchacho y mi mujer (ME SALIO UN VALOR TREMENDO!!!) cuando llegue al matadero, Eva ya estaba en sala de Parto y yo privando en guapeton he dicho que voy a entrar al parto…

Cuando me toy poniendo los feferes azules y verdes (uniforme raroso de lo que tan ahi siempre), le topo a la puerta que da a la sala de parto cuando oigo el primer grito… AAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!! AAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!! AAAAAAAUUUUUUUUUXXXXXXXXIIIIIIIIILLLLLLLLIIIIIIOOOOOOOOOO!!!!
AUUUUUUUUXXXXXXXIIIIIIIILIIIIIIOOOOOOOO!!!! SEEEEE MEEEEEE MUUUUUEEEEREEEEEEE!!!! Yo cierro la jodia puerta y empiezo a quitarme la vaina verde!!! loco por salir corriendo para la sala de espera, cuando me doy cuenta que lo maldito grito no venian de sala de parto, Eva estaba de lo mas normal acostada con su mascara de oxigeno, la que taba voceando era una vieja que dejo caer al esposo que le habia dado un mareo (LA IDIOTA LO ESTABA AYUDANDO IR AL BAÑO Y CUANDO EL TIPO LE DIJO QUE ESTABA MAREADO, ELLA SE DESESPERO Y LO SOLTO, LO DEJO CAER Y SE MANDO PARA DONDE LAS ENFERMERAS VOCEANDO QUE EL TIPO SE TABA MURIENDO) Yo sabia que Eva no era la que taba voceando!!! pero ahi mismo me entro de nuevo el panico del matadero y el MALDITO LIBRO!!! Ahi empezaron a temblarme las rodillas, y empece a preguntarme cosas como *Sere un buen padre?* *Saldra todo bien??* y a justificarme *Claro que voy a ser un papa chulisimo* y *Claro que todo saldra bien, Eva es fuerte* JAJAJAJA SI TA BIEN!!! PENDEJO!!!

En una de la salidas y las entraderas, la suegra me jala y me dice que ya casi esta naciendo el bebo y que en ese instante iban a llevar la cuna para la casa, YO OTRA VEZ ME GUILLE!!! y me fui pa la casa dike a esperar la cuna para armarla y tener todo listo cuando llegara el bebe!!! JAJAJA QUE TIPO MA PENDEJO!!! Camino pa la casa, trataba de sacarme el grito de la jodia mujer de la cabeza, pero na de na, cuando llego a la casa veo un Whiskey que tiene el viejo, y me preparo un trago a ver si me calmaba (YO NO BEBO WHISKY PERO LA OCASION LO AMERITABA!!!) La vaina es que cuando me acabe el trago, me llama Elena de nuevo y me dice que el pana de la cuna no va a traerla pq no encontro camion (YA TOY JARTO DE LA CUNA) Nada otra vez para el matadero (DIABLO COMO ME SALVO DE NO ENTRAR AHORA???) cuando llegue a la clinica, ya Eduardito habia nacido!!! wow que chulo!!! Cuando me lo traen para que lo vea, YO NO SE DE DONDE DIABLOS ME SALIO pero me volvieron las imagenes del MALDITO LIBRO!!! UTE A VITO AL DIABLO?!?!? Me puse tan nervioso que ni pude cargarlo del susto, y la gente felicitandome y yo como un mojon callado pensando en el parto, que MEGAPAJARASASO ESE VINZ!!!

Yo siempre he creido en el Karma y si hay algo que yo hago mucho es joder a los demas, yo siempre vivo jodiendo al que habla con la Z (Seseo), a cualquiera que no mencione la R (Media Lengua), y a los bicos!!! Pero donde yo me doy grande es diciendole CACU A LA GENTE (a Eva niña cacona, a Engels el Caco de Piloto, y a Eduardo la gran variedad de nombres que tenia Kaketa, Kakometro, Caco e Vaca, Macrocefalo y eso) Cuando me traen al bebe y lo cargo, le veo la cabezotaaaaaaaaa y despues noto que tiene un ojo que como que se gobierna… AHI NO PENSE EN EL LIBRO NAMA ME ACORDE TOA LA VECES QUE ATAQUE A UN AMIGO MIO QUE NI VUA MENCIONA EL NOMBRE, Y A LA EX NOVIA DE OTRO PANA MIO, que yo nama vivia diciendo (Ohhh fulana la novia bica de fulano!!!) MIEEEEERRRRRDAAAAA EDUARDITO TIENE UN OJO ANORMAL Y VA A SER UN NIÑO KAKON!!! Cuando voy calladito a decirle a Eva que eso e culpa mia (DE MOJON OTRA VEZ) me acuerdo de un libro que Eva me dio de los bebes y eso, que dice que en las primeras horas el bebe va a tener una mirada comica y que su cabeza no iba a tener una forma normal debido a la jaladera del parto… aaaaahhh que alivio!!!

Prometo no volver a joder a ningun amigo kaku ni bico, ni a decir que feo ta ese tipo!!! Jeejejeje y sobre todas las cosas NO LE VOY A ENSEÑAR EL JODIO LIBRO DE LA MIERDA ESE A EDUARDITO!!! NO VAYA A SER QUE SE ME FRUSTRE EL MUCHACHO!!!

 

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10 Situaciones que se dieran si Batman fuese Dominicano

November 12, 2010 1 comment

Estaba pensando en que escribir, pero viendo The Dark Knight me di cuenta de una serie de situaciones que podrian suceder en caso de que Batman viviera en Santo Domingo…

10 – Sus padres en vez de morir en un atraco, habrian muerto en “intercambio de disparos” de esas que tiene la Policia de vez en cuando y el pequeño Bruce habria muerto en medio de la “Confusion”.

9 – Su mayordomo Alfred habria vendido las computadoras de la Baticueva para resolver unas deudas de un juego de barajas que se metio en un patio de Villa Consuelo.

8 -En ciudad Gotica Batman anda libremente en el Batimovil, con los tapones de la Nuñez, Churchill y Lincoln Batman llegaria tarde a TODOS los casos en que se necesita su ayuda.

7 – El comisionado Gordon utiliza la batiseñal para pedir ayuda al Caballero de la noche… Gracias a Marranzini y sus apagones Batman tendria muuuuucho tiempo libre en Santo Domingo.

6 – La Baticueva es el centro de operaciones de Batman y esta debajo de la mansion Wayne, aqui tendria que buscarse otra guarida debido a que el gobierno encontro oro en el terreno de al lado, le dieron el contrato a la Barrick Gold y en la cueva hay unos dibujos que se dicen que son de los aborigenes en la epoca Precolombina.

5 – Las Empresas Wayne trabajan casi siempre con armamento y contratos del Gobierno, con la regularidad que el Gobierno Dominicano le paga a sus suplidores Bruce Wayne aqui estaria en Datacredito por un prestamo con el Scotia y tarjetas de Credito del Popular y el Banco Leon.

4 – Mientras en Ciudad Gotica Batman puede combatir el mal y transportarse con su Batimovil, en Villa Juana solo le tomaria 5 minutos y un alambre de percha a un tal “Chicho” para robarse el carro, desactivar el GPS y llevarlo a Los Alcarrizos para desarmarlo y venderlo por piezas.

3 – El traje de Batman es uno de los mas chulos que hay despues de el de Spiderman, sin embargo aqui no podria usarlo, oh! Ustedes se imaginan en la Churchill con 27 a las 3 de la tarde con un traje de goma!?!?

2 – Su correa de utilidades tendria que incluir: un destapador con el logo de presidente, un callao, un par de tazos, una guayubina, una memoria USB, un alcatel, un juego de barajas, los clasificados del diario libre, un alicate, un rollito del “teipi” negro, su tarjeta “SirenaMas” y como 20 tarjeticas de taxi. (El callao solo lo usaria en caso de fallar el BatiBoomerang).

1 – Le dieran el Soberano en los Casandras, estaria en todos los actos del Despacho de la Primera Dama y del Ministerio de Deportes, tirandose fotos con Margo y el Jay y Sergio Carlo siempre hablara de el en Twitter como si fueran panas.

Tambien se daria el caso de unas fotos de Bruce Wayne de Bonche con Figueroa, ver al Batimovil en las caravanas de cuando gana el Licey y los Yankees, y el BatiJet sobrevolando la ciudad con un letrero que dice “Llego Papa”

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Semana Santa en Cabarete (Final)

November 12, 2010 Leave a comment

Miguelito, me encuentra y me dice: loco, pero yo tengo rato
buscandote! Ven pa’ca que tamo alli en unos chailongs!. Van a ser las 3:00am. Tengo como 6 llamadas perdidas de Willy. Ese azaroso! Mientras Miguelito y Laura se acuestan en uno de los chailongs, yo me acuesto en otro con el bulto de almohada. Todavia huele a fritos. Los extraño. Ahora los necesito. Las 4 y pico de la mañana, me paro y pregunto a que hora sale la primera guagua. 5:30am, me dicen.

Encontramos unos motoconchos que nos llevan hasta la parada de donde salen las guaguas. Era solo cuestion de esperar. Adios Cagarete! Cuando nos paramos en Santiago,
ni me moleste en bajarme. Vi a un tiguere subiendo con una empanada y una ChocoRica. Me entro una risa descontrolada. Parecia un loco. Llegue a mi casa a las 9:30am. Dormi como un bebe.

Cuando me levante, ya eran pasado las 4pm. Vi mas llamadas perdidas de Willy, de Miguelito, y de Alex. Las ignore todas. Los tigueres en el barrio taban a punto de activarse con otro cocinao y su serrucho pa’l pote. Me integre como de costumbre, hasta que uno de los muchachos dijo: “diantre, dizque en Cabarete e’ que la vaina ta encendia! Cualquiera coje pa’lla”… Lo mire con pena, me di un trago y segui en el coro. Padre perdonales, no saben lo que hacen.

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