Surfeando hacia el Título

September 18, 2014 6 comments

parqueo-33Como la mayoría de posts, este tiene como desde Febrero que lo estoy escribiendo, empiezo, borro, empiezo, borro y al final no escribo nada, tengo la mayor parte del año con un bloqueo del tamaño de la deuda externa, pero nada, decidí volver a la universidad y me inscribí en la UASD, como deben de imaginarse tengo más material que el DataCrédito de Omega, pero nada, vamual mambo…

Surfeando hacia el titulo

No mal interpreten, no es que crea que voy de robo con la universidad,  surfear es una vaina difícil! El caso es que todo el mundo me decía que la UASD es un mundo aparte y demás yerbas aromáticas, yo pensaba que el reto era grande, pero vaya, no tenía idea de lo que me esperaba en mi primera semana de clases…

Lunes

El más suave, solo tengo una materia de 7-10 de la noche, “Introducción a la Historia Social Dominicana”  como buen madridista me pongo mi camiseta blanca más reciente, decido no irme en carro porque no sé dónde será mi clase y no sé cómo se ponen los parqueos, ubico un biónico en la Defilló con Bolívar y me voy para la uni, a la esquina se montan tres panas que trabajan en una construcción y me toco uno de ellos al lado; en mi vida me había concentrado tanto en “El mal olor es mental” pero no, no pude, al fin llegue a mi destino, Alma Mater con Independencia, me apeo del carrito y mi linda camiseta blanca ta’ to’ sucia, como que el pana se limpio conmigo mientras se acomodaba, y tenía un mal olor que aun la tengo metía en una cubeta a ver si bota el curtimiento (si esa palabra existe, no sé cómo se escribe).

Bien, ahora el único problema es que no sé dónde queda el aula pues como todo héroe entro a la página de la universidad desde mi celular, chequeo mi horario (nunca hojita pa’ que digan que uno e nuevo y vaina) y veo el aula, llamo a @VladimirEO para que me explique cómo llegar, resulta que estaba frente al edificio donde me tocaba mi clase “¡¡¡Bien!!!” pensé, subí mis tres pisos y me senté en el aula sin hacer mucho coro.

Sucede que llegó el profesor y dice “Economía blah blah blah” (No recuerdo la segunda parte) y los muchachos le dicen que sí, yo calladito como estaba. Cojo mi cuaderno y salgo del aula, resulta que el edificio tiene dos partes A y B, mi clase en el B y yo estaba sentado en el A. Cuando al fin llego a mi aula, les hago el cuento a dos muchachas y un pana que estaba sentado en la esquina dice “¡Diablo, yo juraba que era aquí la clase de Economía!” ahí llego el profesor, “ese se ve que ha cogido mas lucha que yo” pensé de una vez, el profesor no perdió tiempo y dijo que para él la asistencia no es tan importante y que el daba un examen parcial y un examen final que podrían ser convalidados si se entregaban dos reportes sobre el libro “El Pensamiento Filosófico de Juan Pablo Duarte”  en el momento no le di mente al trueque hasta que el profesor dijo que el que no tenga los recursos para comprar que le tocaría correr suerte con los exámenes, a lo que de freco yo dije “Sres, el que no pueda, yo lo bajo en PDF y se lo imprimo” en verdad, porque uno nunca sabe y total, eso más de 200 pesos no me iba a salir…

Creía yo, es verdad que uno nunca sabe quién es quién, el Prof. es el autor del Libro…

Ahí se me fue en una diciéndome que si yo estaba de acuerdo con robarle dinero a la gente, que sacarle copia a su libro violaba sus derechos de autor y cuchumil vaina’ ma’, yo tuve que sacar mi Dalai Lama interno para no mandarlo a la mierda por abusador (el Libro cuesta $500 pesos y el no quiere que nadie lo coja prestado porque eso viola sus derechos de autor) es tan tal, que el profesor ahora quiere que todo el mundo le lleve el libro para el poder ponerle su “autógrafo”.

Moraleja del Lunes:

  • Si te vas en carrito público, no te pongas la camiseta blanca del Real Madrid, el olor es mental, el sucio no.
  • Siempre preguntar a los estudiantes si estas en la clase correcta, equivocarse es de humanos.
  • No te ofrezcas a descargar libros ni sacar copias, no sabes si estas frente al autor… en serio.

Martes

El primero de los días “fuertes” clases de 5 a 10, oh wow, voy con mi mochila como todo buen estudiante llego 30 mins antes de mi clase a la universidad y me le aparezco a Vladi en su oficina para que me explique bien como llegar al laboratorio a lo que él me dice “Loco pero los Laboratorios empiezan la 3ra semana”  diaaaaab que jodienda, no tengo clases hoy y la próxima es a las 8 de la noche y que diablo voy hacer?!?!? Pues resulta que ese día era la rueda de prensa del lanzamiento del Licey FC y como me habían invitado y el Vla’ iba palla’ me fui con él a ver que lo que…

Na, presentaron el equipo y había un brindis ahí, la mayoría de gente taba bebiéndose una “Sangre Azul” y yo aguilucho al fin le pedí al bartender una “Sangre Amarilla” nada más se veía feo, pero que trago que taba bueno!!! Pero tengo clases a las 8 y hay que irse, le digo a Vla que ya es hora que le diéramos para la uni.

Llegue al aula a las 7:50 pm junto con el profesor, ambos nos sorprendemos de que solo estemos nosotros en el aula y vamos donde el Bedel, vaya, resulta que mi clase es de 7-10 y al igual que yo, el profesor llego tan tarde que todo el mundo se fue! Yo que fui de valde a la universidad me fui caminando para mi casa de la cuerda tan grande que tenía, perdí un día entero de clases mi 2do día de clases, increíble.

Moraleja del Martes:

  • Los Laboratorios siempre empiezan después de la 2da semana, deberían decirle eso a uno en la puerta ombe.
  • Si usted la está pasando bien y tiene un buen trago en la mano, no deje eso por ir a clases que usted no sabe si el profesor llegará tarde como usted. (Solo aplica en el primer día de clases del Cuatrimestre)

 Miércoles

Otro día de una sola materia, “Introducción a la Filosofía”. Ese día me fui en el carro porque no estaba en cogerle calor a nadie en carrito público, encontré el edificio de una vez, lo que no encontré fue parqueo, parquearme en la Torre de parqueos no era una opción, y los demás parqueos estaban abarrotados, er diab! Breché a un pana y conseguí parqueo, ya solo faltan 5 minutos para encontrar el aula y me lanzo para la tercera planta (ahh si, yo no sé lo que es coger clase en un primer piso, gracias!) después de 10 minutos al fin encuentro el aula, donde está el profesor explicando que hay que comprar un libro para hacer las prácticas de la materia, el Libro no está en la Biblioteca pero si está en una fotocopiadora cerca de la universidad, cuesta $200 pesos y te servirá para toda la vida, o en mi caso, de Agosto a Diciembre.

El Prof está al día con las tecnologías y de una vez pone su usuario de twitter para que le den follow ya que el usa ese canal para informar a los estudiantes de sus clases, para el poder seguir a un estudiante este debe tener en su bio “Estudiante de Introducción a la Filosofía”, oiga profe, quédese con su follow que comoquiera usted no aguantara una fecha de Champions League siguiéndome, ahí andan la mayoría de los muchachos creando cuentas de twitter para comunicarse con el profesor y el dura hasta 3 días para poner algo por ahí…

Moraleja del Miércoles:

  • No se sabe que es peor, si ir apie, o irse en el carro cuando ya tienes el tiempo encima aunque sea la UASD, ahí hay mas vehículos que en una caravana de Fenatrado.
  • Existen profesores que trabajan con libros publicados por la universidad, pero que no están en la biblioteca ni el economato, sino en una fotocopiadora, pero eso no quiere decir que ellos se estén ganando algo con eso *Calcula 6 secciones de 40 estudiantes x $200*.
  • Ya sé que van a decir que la UASD tiene una torre de parqueos, vean la imagen y calculen el tiempo que me tomaría llegar de la torre al aula, gracias!

Jueves

Volví a irme apie, pero como todo se complica, tenía que llover, me puse mis tenis de jugar baloncesto preparándome por si tenía que brincar algún charco y para mi sorpresa, no encontré charco alguno, lo que no calcule es como mis tenis de basket son muy chulos y muy livianos andar con unos calisos en medio de un aguacero es lo mismo que andar con esos tenis, do’ gotica de agua y ahí ando yo con lo pie to’ mojao y en una clase de 72 estudiantes en un aula que de seguro la hicieron para 30 y solo tiene dos abanicos…

Si, fue dos abanicos que dije…

Con lo pie mojao’, un calor que pareciera que estaba jugando futbol en el sol de la una y con un profesor que habla de todo menos de Biologia, el promedio de cambios de luces por hora ronda los 3 y 5, eso sin contar los que no cambian luces y se duermen de una vez, como una jeva que se durmió, después de que el profesor le llamara la atención por estar comiendo galletica con salami y bebiéndose lo que creo que era un jugo de limón en una botella de agua Dasani, y después de que el profesor la despierta (imagino que era mareada del hambre que estaba la pobre) el profesor le hace una pregunta que ella no pudo contestar y continuo hablando de quien sabe Cristo que, y la jeva metió la mano en su funda, cogió un pedazo de salami, le dio una mordia’ a una galletica y se hecho un trago del jugo como pa’ “aguantar el rato” y se volvió a dormir, NOR MAL.

El profesor de la clase de las 8 no fue al aula ese dia, porque como era la primera semana parece que el requisito es que vaya el estudiante a perder tiempo, su pasaje y mojarse los pies.

Moraleja del Jueves

  • Si va a llover no te pongas tenis “Livianos” que por algo es que no pesan como los demás.
  • Comer dentro del aula no está permitido, no importa si usted quiere pasar la materia o no y tampoco importa que sea salami con galletica y jugo de limón.
  • Nunca dormirse después de que le llamen la atención por comer en el aula, después dirá el profesor que usted es “reincidente” y usted sin idea de lo que eso significa.
  • Si se te mojaron los pies, vete para tu casa, ninguna materia vale el zicote que te va a dar.

Viernes

Solo tengo una clase, de 4 a 6, matemáticas, vaya, cuantos recuerdos *suspira*, matematicas era mi clase favorita en la escuela, siempre me escapaba y me iba a jugar baloncesto con los tiguere’ pero nunca fui mal estudiante, en verdad la matematicas no es difícil, para el que la entiende…

En mi clase de matematicas habemos 53 estudiantes, hombre somos 8, no hagan cocote, que nadie anda repartiéndose nada, en esa clase no hay na’ que buscar (si Janice me lee me jodi!), en verdad esta si es mi clase favorita, el profesor es muy bueno explicando, aunque le encanta chatear en su teléfono mientras los muchachos copian los ejercicios de la pizarra y parece que no sabe lo que es un handsfree inalámbrico porque siempre anda como guardaespaldas del presidente, tapándose el oído y poniéndose el micrófono en la boca.

La clase es bien jevi aunque más de la mitad de los estudiantes se quedaron con la boca abierta cuando el profesor explico que el Pi siempre es 3.14 sin importar el tamaño de la circunferencia, yo también quede sorprendido, pero no por eso.

Moraleja del Viernes:

  • Mientras más mujeres hay en el aula, menos silencio existe.
  • Es normal que la gente no sepa de donde viene el Pi, aunque nos lo estén dando desde 6to de primaria.
  • Si te quedas callado nunca te pedirán que les expliques como resolver un ejercicio.

Sábado

Es la misma clase de Matemáticas, solo que en el FJ y a las 1:00 pm, no hay parqueo por ningún lado por lo que no me queda de otra que elegir entre:

  1. Irme apie y cogerlo chilling. *Si llueve me mojo*
  2. Parquearme y caminar hacia el aula. *Si llueve me mojo, si no llueve cojo todo el sol del mundo*
Y hay gente que quiere que camine ese pedacito, como que la vida es un relajo...

Y hay gente que quiere que camine ese pedacito, como que la vida es un relajo…

Ayúdenme a elegir…

#SurfeandoHaciaElTitulo

No tenia na que escribir y salio esto.

February 7, 2014 1 comment

Bloggers BlockA todos nos ha pasado al menos una vez a la semana un momento en el que no tienes nada positivo o de interés que aportar a las personas que te siguen,  esta semana tenía varias ideas de lo que sería el post de esta semana, entonces hice lo que mejor hace  @El_Compa20 brechar:

Pase par de días buscando en twitter un tema, todo el mundo está en pelota, como Aguilucho no debería hablar sobre los Tigres del Licey porque mi opinión no sería objetiva así que descarte eso. También vi que unos panas se encadenaron frente al TSE en protesta por algo que no me interesa (pero de seguro que a ellos si) y como yo no soy político y sé que esas protestas solo causan risa (triste pero cierto) pos tampoco iba a hablar de la izquierda y lo malo que ta el país, porque todo el mundo eso ya lo sabe.

Nombraron a Satya Nadella como CEO de Microsoft, mira que bien, yo no sé quién es el pana y ni Wikipedia tiene mucha información sobre él, así que no podría hablar de lo que piensa hacer ni lo que significa para Microsoft el cambio de Jefe, mejor espero por @Amandysha o @GeekyMojo.

Entonces busque en:

Google

En google encontré 47 mil artículos sobre qué hacer cuando tienes la mente en blanco y no tienes nada que escribir para tu blog ya sea personal o profesional, como la mayoría de los artículos aplicaba a un blog profesional no sirvieron de mucha ayuda (al menos no en este momento).

Trending Topics

En los trendings no encontré nada que se apegara a lo que usualmente escribo, tampoco es que tengo “reglas” para publicar algo pero si vivo publicando payasadas debo mantenerme en esa raya, o al menos eso es lo que creo, después de las reglas del hombre para la mujer, no puedo saltar ahora con un editorial sobre la crisis del mundo vs Iran, o que Dennis Rodman se fue a jugar un 1 pa 1 con Kim Jong Un, en fin… Whatever…

Entonces en twitter encontré esto:

pamper

Y me puse a pensar, pero mira que bien, deja escribir de las cosas que nos pasan cuando llegamos a los “Ta” y me fui en una escribiendo, wow me sentía orgulloso de poder escribir algo cuando ya se me taba secando el cerebro por la falta de tema, privando en el mas legal busco en google para asegurarme de que no estoy haciendo copy paste, pues fíjense que encontré un artículo que sacando los carritos públicos y el cruzar el puente atra’ de una mujer tiene la misma esencia de lo que yo pensaba escribir, pero en ingles.

Entonces ahí le digo a @robsantaella que me quede en blanco esta semana y vuelvo al Modo Compa, acechando, leyendo cada tuit y buscando el momento donde soltar mi veneno, pues fíjese que no! Sigo en Blanco y vuelvo a uno de los artículos que encontré en google, en verdad tan bien interesantes, tienen pasos para sacarte de la sequía creativa y yo trate de seguirlos:

–          Hacer listas de mis mejores posts, fácil, pero no,

–          Hacer un post de los comentarios que han hecho en el Blog, osea a dar rt a todos los comments muy original, next!

–          Hacer una infografía, pero y de qué?!?!?

Y eso son solo tres de los pasos que encontré para escribir cuando no se tiene una idea y no los use, en fin me pase dos días buscando que poder escribir porque no tenía nada en la mente y termine escribiendo esto, al menos algo salió ¿no?

Twiteros de RD

January 30, 2014 5 comments

pulpoDespués del último post, mucha gente me preguntaba sobre ciertos personajes de Twitter. Aunque la clasificación de los twitteros es un conocimiento de dominio público, noté que los twitteros dominicanos tenemos ciertos personajes que tal vez no aparecen en otras culturas. Esperando que nadie se quille conmigo ni con mis asesores de redacción (Roberto y Janice) hoy les contaré sobre los tipos de Twitteros en RD:

1. Twittero Indirecto: este twittero vive expresando cuánto le molesta la actitud de alguien sin darle mention. Su hashtag favorito es el #LunesDePuya y todo el mundo sabe a quién ponerle su twit sin mention.

2. Cazador de Avatars: primos de los Pulpos/Medusas aunque les sorprenda existen muchos usuarios que solo siguen a las cuentas con un avatar sexy, no importa que la cuenta sea un bot que se la pasa retwiteando frases de Coelho, o pujando en los concursos para ganarse boletas al play, si la foto tiene cuadritos o buenos pechos esa es una cuenta que ellos van a seguir porque si.

3. PoeTwittero: usa Twitter como su pequeño diario y se la pasa llenando el TL de poemas, siempre de una forma medio llorona. Existen los que lo hacen por momentos o los que viven solo de eso. En el 99% de los casos es solterón o jamoneta.

4. Comico: su fin es hacerte reír, el problema es que a veces sus chistes hacen que uno se ría de él y no con él.

5. Retwittero: El twittero retwittero es una obra de la madre naturaleza, es una de esas bellezas del universo de las que nadie tiene una explicación certera como el arcoíris o un plato de tostones con salami. En algún momento de nuestro tiempo en Twitter hemos tenido un retwittero y son tan grandes que se dividen en tres subcategorías:

i) Triste y Solo o ForeverAlone: se las pasa dando retwits de cuentas como @desmotivaciones y sus hashtags preferidos son #FrasesQueMatan y #LaVidaDeSoltero.
ii) Consejero: solo retwitea frases o imágenes con la cara de Pablo Coelho o Steve Jobs. Rara vez escribe un twit de su autoría que no sea el “dame unfollow si no te gustan mis retwits”.
iii) Spammer: hace que creas que solo sigues a una cuenta. Retwitea todo: comentarios, insultos, chistes, usualmente tiene varias cuentas a las cuales les da hasta 10 retwits en 2 minutos. A veces tienen un delay y sus retwits tienen varias horas de atraso.

6. El Forzador: Twittero conocido por tener en su bio su Pin, WhatsApp e Instagram y en mayúscula “SIGUEME Y TE SIGO”. No suelta el hashtag #SiguemeYTeSigo, ni tiene miedo para reclamarte que no lo sigues y tienen la cachaza de pedir su follow. Si no lo sigues dejan de seguirte para en algún momento volver a seguirte y así comenzar de nuevo con el mismo tira y jala.

7. Tuistar: La definición hace par de años era el que tenga más de mil seguidores, pero en un junte @EliezerReyes teorizó que para ser tuistar hay que mantener un promedio de follows y followers minimo de 1×10, osea, que por cada cuenta que sigues al menos 10 deben seguirte.El tuistar se caracteriza por ser aceitoso, conocedor de todo (tecnología, deportes, cine etc), vive tirándose foto con los twitteros que conoce. Es enemigo a muerte del Forzador y le da RT cuando este le pide el Follow solo para que vean que él no sigue a todo el mundo. Algunos valen la pena seguir, pero la mayoría pierden el toque que los hace interesantes.

8. #Hastaguero: #Este #twittero #No #Entiende #Como #funcionan #los #Hashtags #y #cree #que #sus #tuits #se #ven #mas #cool #asi.

9. Chatwittero: Tienen Whatsapp y BBM en su celular porque son iconos chulos. Su TL es una conversación de cabo a rabo, parece que se quedaron frizados en la Era de mIRC y LatinChat y sienten algo de nostalgia.

10. El Hipster: estos solo tuitean de lo que está de moda. Siempre han sido fanáticos de Miami Heat, pero no saben quién es Tim Hardaway. Les encanta Daft Punk, pero solo han escuchado Get Lucky. También son amantes al cigarro y ahora aman las canciones de Sabina (antes lo que estaba era Cultura Profética).

11. El Gallo: personaje peculiar que se caracteriza porque nunca pone para el pote, tiene un talento en llegar al coro después de que se compra la primera botella, mientras compran la segunda de repente anda para el baño y siempre tiene dinero en la tarjeta en los lugares que solo aceptan efectivo. Casi siempre sube una foto a twitter con el Pote en mano.

12. El Brechero: son de los que tuitean poco (Porque están trabajando) pero en el momento en que aparece la oportunidad de soltar su veneno lo sueltan, a veces encuentran tweets de más de dos semanas solo para hacerle pasar una vergüenza a cualquiera, un HT conocido es #ElCompaBrechingSchool.

13. Pulpo/Medusa: estos si son valientes, el pulpo o medusa viven tirándole a todo el que se vea bien en el avatar, viva tuiteando de sexo o simplemente tuitee. Siempre están en la eterna búsqueda de una pareja sexual, a diferencia de los Chapiadores. Estas criaturas del océano solo se mueven por pasar un buen rato, o mal rato, o porque sí.

14. SexTwittera: por si no se dieron cuenta con el nombre, estas criaturas de la divina gracia del señor solo twitean sobre sexo, siempre dan consejos de cómo mantener a su pareja contenta, no tienen horario para twittear sobre sexo y la mayoría de las veces son unas jamonas.

15. Controversial: se la pasan peleando con medio TL, pueden trolear a todo el mundo más nunca ser troleados, les encanta dar una cuerda pero se ofenden al minimo comentario y cuando les dicen que son controversial responden con que solo “Incentivan al debate de ideas”.

16. Trolls: son los Pitufos Gruñón de nuestra era, todo lo odian, son maestros del sarcasmo y les encanta sacarle la 5ta pata al gato, tienen un PHD en Brechismo y suelen ser bien chistosos.

17. Gurus: son como el anciano de la aldea, algunos tienen su blog donde comparten información sobre deportes, tecnología, política y demás, los hay muy buenos y también están los que hacen copy paste de algún blog internacional sin saber que uno se da cuenta, la mayoría son bien objetivos, pero siempre existen los fanáticos de Marca o de algún Partido o Equipo.

18. Caza Celebridades: En su timeline el 90% de sus mentions, saludos y twitts estarán dirigidos a todo “famoso” que trabaje en radio o televisión. No deja pasar la oportunidad de tomarse una foto con algún famoso y exhibirla o, twittear a famosos con frases de confianza que hagan notar que existe una amistad entre ambos (aunque regularmente jamás se han visto). Es el único usuario que responde cada “buenos días, tardes, noches” de la mayoría de celebridades.

19. Jociador/Caza Concursos: Interactúa poco. Su único objetivo en Twitter es ganar concursos. Sigue a la mayoría de las marcas y participa en todo lo que estén regalando (aunque sea una tarjeta del metro). Regularmente llena el timeline de spam retwitteando todos los concursos habidos y por haber. Y cuando no hay concursos, el mismo se tira a pedirlos.

20. Lleva Vidas: Conoce las intimidades de todo el mundo (y cuando no la sabe la inventa), ¿Quieres saber algo de alguien? Es el indicad0, no tienes que preguntarle, siempre empieza a hablar sin que nadie pregunte nada. Se sabe todos los chismes y todos los líos. Se reconoce porque siempre está dando tijera a alguien, siempre.

Gracias a @Amandysha por las ultimas 3 categorías, ¿Los han visto en su TL?

 

Tipos de Haters

January 16, 2014 9 comments

Hace tiempo que debí escribir esto porque la idea me la dio @robsantaella un día de esos en los que la cerveza anda al pecho y no le di mente en realidad hasta que me senté a escribir hoy. Twitter es una red muy diversa, y aunque no todo el mundo sigue a las mismas cuentas, siempre hay un personaje que se aparece en todos los TL’s…  El Hater.

En esta jungla de 140 caracteres y en un país tan peculiar como el nuestro no le sorprendería a nadie que existan diferentes tipos de Haters (Palabrita medio rara esa), los Haters de mi TL los clasifico de la siguiente manera:

Hater de Eventos: este es uno de los más comunes, se queja desde el costo de la taquilla, hasta el vestuario que usan los artistas, nunca van a uno de los eventos por falta de cuarto (de ahí viene el Hate).

Hater Social: No muy común, pero siempre aparece, ese es el que no celebra navidad, día de las madres, san Valentín ni nada de eso porque son fechas comerciales, tampoco le gusta juntarse con los demás y se pasa los días tuiteando canciones que nadie ha escuchado y su mejor amigo es su PS3, usualmente es un follow por compromiso. Odia lo social porque a nadie le gusta hacer coro con él.

Hater Deportivo: no me refiero al que odia al equipo contrario al suyo (eso e’ parte del deporte), el deportivo simplemente se dedica a odiar a los deportes usualmente era de esos que sacaban F en Educación Física y espera que todo el TL este hablando de algo para tuitear “ ! La Pelota me tiene jarto! ¿Cuándo es que se acaba?”.

Hater Politico: este es el que vive quejándose de lo mal que esta el país, pero odia a todos los candidatos y todo lo relacionado con la política, cree que tiene la respuesta para la paz mundial y la solución al problema energético. Al final termina vendiendo su voto por par de jumbos y una Orange de $200 o no va a votar porque “El país ta jodío comoquiera”.

Hater del sistema: este sí que lo odia todo, un verdadero personaje odia a:

  • Los  Amets: por una multa que le pusieron un día que se fue en rojo y tenía la licencia vencida.
  • Bancos: porque le debitaron una cuota de un préstamo atrasado de un dinero con el que planeaba irse a beber y le descuadraron el pote.
  • Carritos públicos: porque se paran a recoger pasajeros como él, que también tienen que llegar a algún sitio pero como el va tarde a su cita les hacen perder su valioso tiempo.
  • Representantes de servicio al cliente: porque “si ya te di mi cedula y mi fecha de nacimiento  ¿pa’ que me ta preguntando si tengo un jodío certificado en dólares?!

Hater de las “Figuras Públicas”: estos al parecer son como los humanos en la Matrix, donde todo el que estaba conectado era un Agente en potencia, todo el que tenga cuenta de twitter y no está de acuerdo con lo que una figura pública dice es un hater, existen millones y millones de esos, hasta usted que me lee puede ser uno sin saberlo.

Hater Imperialista: este es el más revolucionario y pensante de todos, critica la cultura gringa de cabo a rabo, cree en el socialismo y demás pendejadas sacadas de la mente de Karl Marx, tiene un tshirt del Che Guevara y su avatar es una foto del SubComandante Marcos, es fanático de los Red Sox (odia a los Yankees), tuitea desde un iPhone, creció viendo MTV y se tira todos los Reality de Sony. Este odia simplemente porque cree que se ve cool.

Hater Porque si: el primo hermano del BuscaMention, odia todo, sin razón alguna (de ahí el nombre), vive en la delgada línea entre el amor y el odio, porque casi siempre que alguien nota sus tuits odiantes e interactúan con el, de repente “reflexiona” y ve que su odio era simplemente un amor no correspondido.

Estoy seguro de que en su TL aparecen al menos 4 o 5 al día de esos, o lo mas probable es que usted sea uno, que me dicen?

 

 

 

 

 

Como saber que eres “cristiano” de nombre

October 4, 2013 Leave a comment

Hoy me senté con alguien a quien estimo mucho y empezamos a hablar de los temas actualidad, Francesca y sus 5 minutos de fama, la gasolina que tiene dos semanas en baja (esperen el golpe por ahí) y el tema de los haitianos y la decisión del TC, el caso es que cuando llegamos al tema de los haitianos de una vez entramos en discordia porque según ella lo que hay que hacer es sacar a todos los haitianos que están en las esquinas pidiendo y demás yerbas aromáticas.

Yo le explico que la decisión no solo afecta a los haitianos y entramos en un “tumedice y yotedigo” que nada mas me quedo decirle “ Crees que Cristo pensaría igual que tu sobre este tema?” y le dije “que mal estas” y dando cabeza, el que está mal soy yo, conociendo a esta persona no debí meterme en la discusión dado a su estatus de “persona religiosa” y me dio para desahogarme aquí, porque pa eso ta el blog no?

Según la biblia Jesús dijo “Amar al prójimo como a ti mismo” pero como a los “cristianos” no hay quien les gane, esa frase la usan de vez en cuando, siempre cuando les conviene a ellos, el mejor ejemplo es el trato que le dan a todo el que no quiere compartir sus ideas, “el camino a la salvación es Cristo” entonces los que vivieron antes de Cristo se jodieron?

Para no hacerles el cuento largo aquí unas cuantas señales para darse cuenta si eres un “Cristiano” solo en el nombre:

  • Vives negando la existencia de los miles de Dioses que aparecen en otras religiones, pero te ofendes desde que niegan la existencia del tuyo.
  • Eres de los que se ofende cuando escuchan que el ser humano evolucionó de otras formas de vida primitivas, pero no tienes problema con creer que te crearon de la tierra (y si eres mujer de una costilla) ¿No había más tierra por ahí?
  • Te encanta burlarte de los Hindues y sus miles de dioses, sin embargo crees en el dios que se vuelve tres.
  • Te preguntas como es que los Arabes cometen atrocidades en el nombre de Alah pero nunca le diste mente como Jehová/Dios pudo asesinar a los primogénitos de Egipto (Moisés) y ordeno que aniquilaran a todo el que vivía en Canaán incluyendo mujeres y niños (Josué).
  • Te dan risa las historias Griegas de dioses acostándose con mujeres y teniendo hijos, pero no tienes problema creyendo que el espíritu santo embarazo a Maria (que era virgen) que dio luz a un dios que murió, resucito a los tres días de su muerte y luego ascendió al cielo.
  • Crees que toda la población del planeta (con la excepción de esos que comparten tus ideas) se pasaran la eternidad en un Infierno cogiendo fuego y sufrimiento, aunque nadie “escapa la misericordia de Dios” y tu religión es la más tolerante y pacífica.
  • Mientras la ciencia moderna, la historia, física y biología “no te convencen”, un pana rodando por el suelo hablando en “lenguas” es más que suficiente para creer en la palabra de dios (Dios nama habla en arameo parece).
  • Defines “0.01%” como “un alto porcentaje de efectividad” cuando se habla de oraciones respondidas, esa es tu evidencia de que las oraciones funcionan,  en el 99.99% restante simplemente “el señor obra de maneras misteriosas”.
  • Te sorprenden los matrimonios con menores en los países musulmanes, pero te molestan los “rumores” de sacerdotes pederastas.
  • Crees en la eterna ley de “libre albedrío” pero te paras en la calle con esto…
Y entonce?

Y entonce?

Si usted concuerda con 2 o más de esas señales pues con usted tampoco me pongo a discutir!!!

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Cronica de un Mundialito

August 20, 2013 Leave a comment

Ya se acabo otra edición de nuestros mundialmente famosos torneítos de futbol, esta vez lo hicimos estilo Copa del Mundo y le llamamos “Mundialito Bonao 2013”, en lo personal me fue ma’ bien quel diablo: por fin me toco jugar con mi franela de España en un torneo, rompí mi maleficio de semifinales y ayude a mi equipo cada vez que entre a la cancha (Vaya Vinz!!!)

La asistencia estuvo buena, no llego a los niveles del torneo de verano del 2012 pero fue gente apoyando a sus equipos, como siempre tuvimos el problema de los horarios, la bucadera de pelotas y las pesas de Lorenzo…

Resulta que en un deporte donde solo se usan los pies a Lorenzo Cruz se le ha ocurrido la brillantísima idea (nótese el sarcasmo) de ir a jugar con pesas en sus pies, usted creería que Lorenzo en su infinita sabiduría se iba a quitar las pesas (5 libras en cada pie) antes del juego para adquirir agilidad en sus movimientos o corridas, pues fíjese que no, Lorenzo jugo medio juego con sus pesas porque según él “Se siente mas cómodo con las pesas puestas…” si ese es el futuro de la ingeniería Telemática en el país esperen un diseño de “Smartphone” más o menos parecido a esto…

Este modelo hace todo lo que tu iPhone puede hacer, por menos dinero

Este modelo hace todo lo que tu iPhone puede hacer, por menos dinero

Todo es posible en un mundo donde usar pesas te hace sentir más liviano… O algo así…

Vamos a dar los premios aburridos… Digo aburridos porque la única vez que me gane uno ni medalla daban… Y la federación nunca me la ha querido dar retroactiva, tendré que llevar mi queja donde el pendejo de Blatter a ver ke lo ke…

Portero del torneo::: el ganador ya lo conocen, portero del equipo campeón, muy acertado en sus saques de meta e hizo muchas paradas poco probables, este premio es un relajo porque se lo viven pasando entre él y JMat, habrá que ver quién gana en Diciembre,  Jose Tronilo.

La Piña Dorada::: el premio al mejor defensa, también del equipo campeón, este jugador es la razón por la que el premio se le dice la Piña, aparte de que da más piña quer diablo su apelido es piña (redundante,  no?) tiene que dejar que alguien más se lleve el premio porque ya ta bueno, Luis Rodolfo Piña.

Perreo del torneo::: este premio va a la celebración con mas veneno del torneo, se lo gana Juan Carlos Fabian con su gol a Alemania, donde paso por encima de J-Mat  y le dijo “Akeroso” barbaro!!! Perreo 101!!!

 Botín de Oro::: este premio muestra cuanto hemos avanzado como liga, el ganador (también del equipo campeón) no es el capitán del equipo y no le dieron banca en la final como se esperaba (Si no entienden pregúntenle a Erick Daniel klk con eso) aparentemente Gerardo ya no da banca a sus goleadores y Pata de Mula Jeffry termino anotando 7 goles en el torneo, Jeffry Vargas.

Balon de Oro::: se da al mejor jugador del torneo, no solo el que anota más goles mi gente, sino al que sabe llevar la carga de su equipo, y manejar los egos (Si, no somos profesionales pero tenemos unos cuantos que creen que es obligao meterlos a jugar) y en la final anoto dos goles y no sento en la banca a Jeffry, por esto Javier Gerardo Joaquin se gana el balón de oro.

Jugador revelación::: un premio al jugador que nadie espera que haga algo pero que por sus actuaciones se gana el respeto de los demás, aunque se la paso llorando diciendo que quería jugar en el medio campo (No entiendo como porque no levanta esa cabeza ni que lo maten) en la defensa fue una pared, siempre atento a los delanteros y nos ayudo muchísimo en la semifinal contra Brasil, Cristian Cuevas.

Ahora vienen los #VinzAwards del Mundialito!!!

Blooper de Oro::: por decisión unánime, el blooper del torneo se lo lleva Lorenzo Cruz (España) con su swing que contribuyo al tercer gol de Brasil en su choque en la fase de grupos… Al parecer el balón tenía mucho calor y Lorenzo quería refrescar el balón un poco abanicándole… Gracias…

Juego del torneo::: todos estarán de acuerdo que el juego del torneo fue el partido entre Brasil e Italia que termino con pizarra de 5 – 3 el verdadero juegazo, después de estar debajo dos veces, el equipo de Benyi empato y tomo la delantera faltando pocos minutos para el final, clasificándose a la segunda ronda una vaina de película!!!

Mejor secuencia de acción::: premio vacante, Juan no taba por pelear en este torneo.

El Papin de Oro::: el premio al mejor gol de cabeza del torneo se lo lleva Jeffry Vargas, calculando que probablemente fue el único gol del torneo de cabeza pues el premio había que dárselo a el, vale mencionar que sin el saque de Rafa Tronilo ese gol no hubiese pasado.

Frase del Torneo::: “Me siento mas cómodo jugando con las pesas men!” Lorenzo Cruz.

Lorenzo 3

Premio al Pique Mayor::: ese me lo llevo yo, en el juego frente a Holanda cuando Lorenzo me dijo que si estaba jugando con las pesas…

Negrada del torneo::: hace ya varios torneos, decidimos comprar un trofeo único, para pasarlo entre los equipos campeones (asi como la copa del mundo o la orejona de la Champions) lo cual ta muy apero, porque todo el mundo quiere llevarse el trofeo para su casa, lo malo del asunto es que nadie recuerda devolver el trofeo y con esta van dos finales en la que no entregamos el trofeo de campeón porque a alguien se le olvido en su casa… Esta vez se le quedo a Alberto Cabral

El Gol del Torneo::: no voy a decir mucho de ese gol… Nada mas vean este video…  (El del gol soy yo)

El Colador de Oro:::  el premio al portero mas violado increíblemente le toca al mejor portero de la liga, por más que quieran patalear el recipiente del colador de oro es el mejor, pero su defensa no fue a jugar y en los primeros tres partidos le metieron 10 goles, tamo hablando de un portero que duro un torneo sin coger un gol, pero no to lo dia e de fieta y le dieron con todo en este torneo Jose Eduardo Matos.

Ahora viene el Internacionalmente famoso #LuitoAward :::

Para los que no saben, el premio al peor jugador del torneo se llama #Luito en honor al jugador Luis Tomas Desangles, para entregar tan prestigioso premio se toma en cuenta la actuación del jugador en el torneo conforme a lo que se espera de él, aunque existen torneos donde no se espera mucho de algunos jugadores (yo por ejemplo) recuerdo que me lo di yo mismo por lo flojo que jugué en la Eurocopa 2012.

El #Luito de este torneo (sorpresivamente no somos ni Luito ni yo) es uno de los mejores defensas de la liga, aunque solo defiende con una pierna (la izquierda parece que la tiene para subir escaleras y llenar los pantalones) pero el tipo siempre se faja, cometió par de errores que nos costaron unos goles pesados, todos cometemos errores, pero se lleva su premio al peor jugador por dos cosas:

1-      Quejarse del tiempo que le toco en la banca después de estar jugando mal, y cuando lo entran a jugar parece que estaba contando Arcoiris y Unicornios en medio del juego.

2-      Por regalarnos una de esas frases que duran toda una vida… “Me siento más liviano jugando con las pesas…”

Pobre capitan... Ya no encuentra que preguntar...

Pobre capitan… Ya no encuentra que preguntar…

Con el #Luito Lorenzo se convierte en el mayor ganador de esta premiación, queremos agradecerle infinitamente por los momentos de risa y de enojo… Gracias!

Como siempre hay que agradecer a la gente que fue a ver el torneo, a los patrocinadores… Ah, no hubo patrocinadores? Ni hubo pleitos?!?!? Y a Luis Tomas no le dieron ni una tarjeta roja??!?!?! Se han perdido los valores…

Analisis: Dominicana vs Costa Rica

August 15, 2013 Leave a comment
Categories: Deportivas
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